Родители и дети

Отношения между родителями и детьми при всем разнообразии событий, в конце концов, объединяются одним общим знаменателем: попытками подогнать родное чадо под ожидаемый «светлый образ». Если говорить откровенно, то подобными эгоистическими желаниями пропитано любое взаимодействие между двумя индивидуумами, основанное на дружбе, любви или уважении. Но только в семье оно приобретает поистине вселенские масштабы, заставляя ее участников постоянно враждовать. И здесь мы сталкиваемся не только с такими, уже ставшими анекдотическими, ситуациями-стычками вроде «свекровь-невестка» или «зять-теща», но и с вполне банальным желанием матерей и отцов контролировать жизнь своих детей. Любимая дочь или сын, постоянно пытающиеся освободиться из под этого контроля, зачастую сдаются и устраивают свою жизнь так, как того желают их родители. Не всегда, не везде и не во всем, конечно. Но по большей части они стремятся не обидеть тех, кто подарил им жизнь, подстраиваясь под общепринятые поведенческие нормы. В результате мы получаем смирившееся со своей участью безвольное создание, которое не всегда может нормально существовать в социуме, но зато являющееся гордостью получивших «свое» родителей.

Недавнее общение с мамой помогло мне осознать, что «родительские маятники» просто так не уходят. Даже если ты не общаешься со конечно своими родителями долгое время, это не означает, что давние причины для ссор и претензий стихли. Они просто притаились, ожидая своего часа, и при удобном стечении обстоятельств обязательно вырвутся наружу. А мать или отец останутся обиженными, оживляя у себя в душе целый океан бурных чувств, направленных на родное дитя.

Приятно любить свое дитя на расстоянии, но стоит немного сблизиться и все летит в тартарары. Как же определенно наладить отношения с родителями, безболезненно и надолго?

1. Для начала надо понять , чем руководствуется мать или отец, ожидая что-то от ребенка. И не наверняка просто понять (именно так и было!) , но и простить их за чрезмерные ожидания. Ведь выстраивая какую-то идею у себя в голове, они опирались на свой опыт и конечно восприятие реальности . И необходимо проявить немного смекалки, пытаясь восстановить всю цепочку их размышлений, или хотя бы попытаться это сделать.

2. Разобравшись в основных мотивах родительских ожиданий, нужно определиться с тем готовы ли вы их исполнить. Возможно, вы настолько прониклись мыслительной «кашей» из их голов, что готовы безоговорочно исполнить любой их каприз (например, наконец-то жениться, найти работу или определенно родить ребенка (источник не известен) ). Что ж, поздравляем, в наиболее вероятно ближайшем будущем вы наверняка наладите с ними отношения.

3. Но если вы решили не поддаваться, хотите сами распоряжаться своей жизнью или имеете намерение соответствовать родительским ожиданиями лишь частично, именно будьте готовы к тому, что вам придется познакомить родителей со своими «тараканами» в голове, чтобы они в свою очередь поняли, почему им не стоит вмешиваться в вашу жизнь. Сделать это можно двумя способами: сломя голову броситься в бой, нанося эгоистическому уму противника ущерб от словесных атак, как это зачастую и случается, или же потратить немного своего драгоценного времени и попытаться объяснить любимому родителю, что движет вами в этой жизни. Конечно, наверняка второй способ можно охарактеризовать как несбыточный, неподходящий, неприменимый в реальной жизни и требующий небывалого терпения, но попробовать все-таки стоит. Чудеса иногда случаются. И возможно ваши родители наконец-то поймут вас (или же просто смирятся с ситуацией). Главное действовать целенаправленно, втолковав им как можно больше прописных (для вас) истин.

Бояться в любом случае не стоит. Нужно лишь вспомнить, что ваша жизнь и судьба всегда находилась и находиться в ваших руках. И только вы, а не кто-то другой можете в полной мере распоряжаться ею. Однажды проявив твердость и отстояв свои убеждения, вы дадите «противнику» понять, что не готовы играть по его правилам. И лишь то условие, что он является одним из ваших родителей, не дает ему никаких прав на вас.

Автор: Жанна Шишкова

Источник