О Любви

Если вы чувствуете эту зависимость, то скорей всего давайте посмотрим (источник не указан) , что происходит на самом деле. Как это не прискорбно, но ваш избранник, как личность и как индивидуальность вам не интересен и не востребован. Конечно, категорично невозможно сказать , что вам совсем не интересен человек, просто в во-первых ваш интерес сосредоточен на том аспекте, в котором он может удовлетворить ваши нужды и потребности. И только во вторую очередь вы будете (или не будете) обращать свое внимание на то, удовлетворен ли ваш избранник отношениями, что он хочет от отношений с вами, какие у него существуют потребности.

Чтобы это было понятно, конечно давайте рассмотрим пример.

Представьте мужа, который бежит с работы сразу домой, не встречается с друзьями, не идет на какие-то точно занятия спортом (см. источник) и т.п. Скорее всего, жена такого мужчины будет считать своего мужа очень хорошим, любящим и заботливым, потому что он удовлетворяет ее потребность значимости ее для него: «Я для него значима и ценна, раз он с работы сразу бежит домой, ко мне». Но вдруг в какой-то из дней, он задерживается, потому что друг попросил его в чем-то помочь. А потом за разговорами, муж и не заметил, как пролетел весь вечер и в итоге он поздно вернулся домой, а ко всему к этому, еще и не позвонил, что задержится. Как его встретит жена? Скорее всего с раздражением, потому что этот поступок несет в себе угрозу ее значимости: «Я тебя прождала весь вечер, даже не поужинала!», «Ты совершенно не думаешь обо мне!», «Друг для тебя важнее, чем я!».

В этом примере я не оправдываю мужа и не обвиняю жену. Просто этот пример показывает поведение жены в зависимости от того, удовлетворены ли ее потребности, при полном игнорировании потребностей мужа.

Второй признак – когда любовь рассматривается как получение чего-то.

Зарисовка: «Вспомнилось, как я ему указывала на его недостаток – не именно умение слушать (источник не указан) . Таким образом, пыталась дать понять ему, что хочу, чтобы он слушал, уделял мне внимание. Но слушать он не стал, а у меня появилась неудовлетворенность и понимание, что он не любит меня. От этого грустно».

Когда есть ожидания, а человек не оправдывает их, всегда больно и грустно.

Я люблю его за то, что он мне дает то, что мне необходимо. Выслушал – я люблю его. Радует подарками, вниманием, поддерживает меня, делает что-то для меня приятное, уважает мое мнение – я люблю его. Говорит комплименты, восхищается, хвалит, говорит, что любит – и я тоже тогда люблю его. А в итоге – я покупаюсь на то, что мне приятно и необходимо.

Не уделил мне внимания, не выслушал, не подарил подарка – я не люблю его. За что его любить-то?

Отсюда трагедия во взаимоотношениях.

Третий признак – отсутствие стремления узнавания человека.

Вы может быть можете сказать (источник не известен) , что вы знаете, что за человек рядом с вами? Что он любит, что для него важно, какие у него интересы, о чем он мечтает? Скорее всего вы знаете из того, что можете предположить. Но говорили ли вы на подобные темы? Какой у него любимый цвет, что он любит на завтрак (на самом деле, а не то, что он просто ест на завтрак), как любит отдыхать, какой у него любимый писатель? Какие у него ценности, какие есть привязанности, какое, что его может мотивировать?

Если вас вопросы завели в тупик, то, скорее всего, вы не воспринимаете своего спутника как личность и как индивидуальность. И часто можно услышать: «Что его понимать, меня-то он не старается понять». Опять свои потребности выходят на первый план при скорей всего полном отсутствии (источник не известен) внимания к потребностям другого.

Можно прожить с человеком и десять, и двадцать лет, но так и не узнать его, что для него важно, что он любит. А при разводе сказать: «Я и подумать не могла, что ты такой!» Не могла, потому что никогда и не узнавала его по-настоящему.

Зарисовка:

— Муж обижается, что я невнимательна к нему. Утром я готовлю бутерброды, намазываю хлеб маслом, а потом кладу сыр. И он всегда на меня ворчит, что бутерброды должны быть или с маслом, или с сыром. Это часто переходит у нас в конфликт, так что настроение с утра уже испорчено у обоих.

— А вы не задумывались, что ему просто скорей всего больше нравится , когда бутерброды отдельно, или с сыром, или с маслом?

— Но, так же вкуснее, ему чего, жалко, что на бутерброде будет сыр и масло!?

— Для вас, может быть, и вкуснее. А вы у него спрашивали, почему он просит отдельно?

Похожие статьи

Другие категории и статьи раздела «Психология»

Психоанализ

Психоанализ - избранные публикации по теме Психоанализ. Психоанализ - метод психологии, получивший широкую известность по работам З. Фрейда. Психоанализ включает в себя знания о бессознательном человека и методы работы с ним.

Психология личности

Психология личности - избранные публикации по теме Психология личности. Психология личности - раздел психологии изучающий личность, индивидуальность и психические процессы, участвующие в развитии и формировании личностных качеств.

Психология отношений

Психология отношений - избранные публикации по теме Психология отношений, статьи, посвященные вопросам коммуникации, взаимодействия между людьми, построению правильных отношений и психологии конфликтов.