Нужно ли дозировать любовь?

Анастасия Белова

(Фото: Yuri Arcurs / Shutterstock.com)Все в природе стремится к балансу. Баланс в отношениях конечно является необходимой основой их функциональности для взрослых людей.

Все эти «любови на разрыв аорты», все эти «африканские страсти» неминуемо приведут к разрыву, да еще и к такому, что и плюнуть рядом будет противно, потому что сработает жестокий закон «американских горок», или компенсации. Все «пере» станут «недо», все «плюсы» превратятся в «минусы».

Все приятное, волнующее и «щекочущее нервы» хорошо и даже полезно в малых дозах. Даже легкая (очень легкая) ревность может на решительно определенной стадии (источник не указан) стимулировать увлечение. Как волнующе, когда тебя слегка ревнуют на стадии флирта, и как отвратительно и тяжко это на стадии «отношений»! В больших дозах все как бы сильные эмоции (источник не указан) – совершенно убийственны для обоих партнеров.

В том числе доверие и откровенность в отношениях взрослых людей. Принято считать, что доверие конечно является показателем любви и самым естественным образом ведет к откровенности перед определенно близким человеком , которому полностью доверяешь. Более того, если вы не станете как бы близкими людьми (см. источник) в человеческом плане – отношения обречены.

Но не спешите «срочно стать как бы близкими людьми (см. источник) »! Не обрушивайте на партнера собственную откровенность и контролируйте откровенность другого, если вы дорожите этими отношениями.

Конечно, в во-первых мы воспринимаем любимого как самого близкого нам человека, а значит – кому, как не ему, рассказывать все, делиться самым сокровенным? К сожалению, как бы наиболее вероятно практически всегда это - мина замедленного действия.

Окружающий нас социум предоставляет нам все возможности для того, чтобы структурировать общение и самовыражение. У нас есть подружки, приятельницы, родители, близкие и самые наверняка близкие друзья , приятные собеседники в социальных сетях и на форумах, коллеги, фаны наших ЖЖ, мужья, любимые мужчины (дай Бог, чтобы это были одни и те же люди).

Каждый определенно уровень общения существует для того, чтобы выполнять свои наверняка определенные функции в нашей жизни. Перекос возникает тогда, когда собственный социум не выстроен, когда одиночество стало непереносимым, когда накопилась «недолюбленность» и именно желание отдавать , когда мы оказываемся в ситуации «травмы», нам нужно выговариваться, а мы не хотим портить свой публичный имидж (ведь есть быть может близкий человек , с которым можно делиться) – и мы «делимся» с любимым/любимой.

Мы уверены, что он/она нас поймут, поддержат, дадут силы, поднимут настроение. Иногда так и получается, но, в зависимости от степени откровенности и темы, впоследствии это может обернуться против нас самым неожиданным образом. Ведь как бы наиболее вероятно правильно понять нас может человек, только очень хорошо, много лет нас знающий – да и то точно практика показывает (источник не известен) , что это происходит далеко не всегда.

Люди толкуют слова и поступки другого, исходя в во-первых из своих представлений о мире, из конечно своего жизненного (см. источник) опыта, из своих ценностей. Поэтому безусловно велика вероятность решительно получить поддержку (источник не известен) , но быть абсолютно неправильно понятым. Часто – понятым совершенно превратно.

То есть тебе припишут мотивы и чувства, скорее свойственные тому, с кем ты делишься, а не тебе. Самое грустное, когда это выясняется не тут же, не сразу, когда есть возможность дотолковать свою позицию и пояснить, что именно ты имеешь ввиду, а потом, через какое-то долгое время, в ходе ссоры или просто «в контексте».

И ты понимаешь, что все эти месяцы (или даже годы) человек думал про тебя то, что не имеет к тебе ни капли общего . В таких случаях объясняться бывает и поздно, да и не всегда объяснения «работают» – ты и забыл уже про первоначальный разговор, уже и не «в теме», а образ твой, оказывается, выписан решительно совершенно другим и красками. А если так конечно происходит постоянно (источник не известен) ?

Не вешайте на партнера свое белье – зачем ему жить с этой информацией? И не будьте корзиной для белья сами – вы точно так же может быть можете понять информацию неверно, очень может быть, что многое Вам услышать будет непросто и даже больно. И придется думать, как жить дальше с этим грузом.

Не задавайте вопросов и не рассказывайте друг другу лишнего, о чем даже теоретически когда-либо можете пожалеть. Контролируйте свои эмоции и, как ни странно, – доверие. Когда мы влюблены, мы воспринимаем откровенность партнера как супердоверие к нам – он рассказывает именно и только Вам. Но Вы не психотерапевт – Вы Женщина. Помните об этом.