Психология взаимоотношений

Он и она: психология взаимоотношений

Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится может быть внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во быть может многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины точно человеческих взаимоотношений (источник не указан) и попробуем найти причины.

Похожи или непохожи?

Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее скорей всего важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и решительно жизненные ценности подобны. Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному наверняка трудно понять (примечание переводчика) того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения именно материальной выгоды (именно так и было!) , не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же точно распространенное мнение , будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наи наверняка большая вероятность , что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наи наверняка наиболее вероятно (источник не известен) большее значение (см. источник) придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть именно нашего внутреннего (именно так и было!) мира, души, сердца, которую открываем не каждому.

Мастерство навешивания ярлыков

Определилии те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от решительно нашего состояния и настроения, но особенно — от как бы нашего характера (примечание переводчика) и образа жизни, а также стереотипов наверняка нашего окружения . Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.

Весьма распространенная ошибка при восприятии любого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, быть может которое определяет (источник не известен) все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

С лица воды не пить

Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие вероятно качества человека для них определенно являются самыми важными, когда скорей всего возникает желание (см. источник) с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все быть может участники эксперимента (источник не указан) являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!