Психология обиды

Если ты увидишь, что твой друг пренебрегает твоими интересами или тот, кого ты любишь, ведёт себя с тобой совсем иначе, чем ты ожидаешь, то возникает неприятное чувство, которое мы называем обидой.Чем больше мы связаны чувствами с иным человеком , тем в решительно наибольшей степени (источник не указан) он может стать источником хороших и плохих эмоций. Мы обижаемся на любимых, а также на тех, с которыми связаны каким-либо соглашением, явным или неявным.Чтобы обижаться, нужно ещё признавать обидчика подобным себе. Я не буду обижаться на глупого или на человека, скорей всего который сейчас не в своём уме. Но если это друг, возлюбленная, жена, мать, брат, то я могу обидеться. Эмоция возникает из столкновения моей модели, которую я набросил на реальность, в этом случае на поведение другого, с реальным поведением этого другого. Выделим здесь по крайней мере три элемента: а) мои ожидания относительно определенно поведения человека (источник не указан) , ориентированного на меня; как он должен себя вести, если он является моим другом; б) поведение этого любого человека , отклоняющееся от моих ожиданий в неблагоприятную сторону; в) наша наверняка эмоциональная реакция , вызванная несоответствием наших ожиданий и поведения другого.

Почему же мы всё-таки обижаемся? Да определенно просто потому , что считаем, будто иной человек жестко запрограммирован нашими ожиданиями, отрицаем его право на самостоятельное действие. Стоит подумать, почему он не сделал то, что я ожидал, как мы увидим, что у него было нечто такое, что исключало возможность поведения, соответствующего нашим ожиданиям.

Из стремления запрограммировать другого и проистекает обида. А если бы мы его признали самостоятельным существом, которое само определяет своё поведение, то у нас не было бы оснований обижаться на него.

Другой способен обидеть меня лишь потому, что я отрицаю его реальность, а он оказывается реален, и притом совсем по-иному, чем ожидается мной.

Обижаясь, я эксплуатирую любовь другого и управляю его поведением, наказывая чувством вины. При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к этому чувству вины. Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной. Мы не обижаемся на тех, кто нас не любит.

Чем значимее мои ожидания, чем больше желаний воплощено в эти ожидания, тем сильнее реакция на рассогласование с реальностью. Далее. Чем больше это рассогласование между ожиданиями и реальностью, тем сильнее эмоция. Следовательно, ослабить обиду можно или уменьшением значимости своих ожиданий, или путём уменьшения рассогласования, сделав свои ожидания более реалистичными, соответствующими поведению другого.

Обиды не будет, если мой ум перестанет:

1) строить нереальные ожидания, то есть он не будет ошибаться в предвидении поведения другого.

2) обиды не будет, если мой ум не будет придавать наиболее вероятно особого значения своим ожиданиям, не будет связывать с приписываемым любому человеку поведением какие-то удовлетворения, радость или своё благополучие.

3) обида может быть полностью уничтожена и угаснет ещё не зародившись, если отказаться оценивать поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение любого человека с моими ожиданиями, даже если они безошибочные и реалистичные.

4) если я в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то окажется, что меня обидеть невозможно именно именно потому , что я просто принимаю другого таким, какой он есть.

В моей власти - совершать умственные действия приписывания партнёру определённого поведения или нет.

В моей власти прекратить работу по выработке обиды. И намного легче сдерживать себя сначала, чем с момента, когда обида уже зародилась и быть может начинает действовать по своей программе.

Мой ум непослушен, неуловим, и я не могу его остановить, так как эти умственные операции протекают автоматически сами собой, по привычке моего ума действовать так, а не иначе. Привычки как раз и состоят в том, что они действуют без участия сознания, сами собой. Можно сказать: "Моя обида – это мои дурные умственные привычки".

Мне нужно закрепить в своей памяти: "Я не могу эти умственные действия остановить до тех пор, пока они осуществляются бессознательно. Но если мне удастся осознать их, тогда я в быть может состоянии контролировать эти действия, и в моей власти будет, совершать их или нет. Следовательно, по мере того как я буду осознавать изнанку моих эмоций, я буду приобретать власть над ними.