Последствия развода

Социальная психология. Последствия развода

Развод не всегда ставит точку в отношениях супругов. У некоторых родителей именно с него начинается новый виток вражды и взаимного очернения в глазах собственных детей. О том, к чему ведет такая стратегия, рассказывает психолог Марина Хазанова.

Насте 15 лет, ее родители расстались четыре года назад. Она живет с мамой и бабушкой, которые к отцу ее питают самые вероятно негативные чувства . И не стесняются их выражать. Когда родители разводились, Настя была на стороне матери. «Она все время плакала, а я жалела ее и была очень обижена на отца за то, что он оставляет нас. Я не хотела с ним говорить, отказывалась видеть его. Хотя сейчас я уже во многом разобралась, и наши отношения налаживаются», – рассказывает Настя. Она вынуждена скрывать это от матери: «Я общаюсь с отцом тайно, но не хочу тревожить маму: когда он мне звонит, у нее случается истерика».

Бывают и более драматичные ситуации. Родители 12-летнего Антона расстались три года назад. Несколько раз в месяц он бывает в новой семье отца. «Каждый раз он возвращается взвинченный, нервный. Грубит, придирается ко мне, иногда плачет. А недавно сказал, что Лена, папина новая жена, любит его больше, чем я, – жалуется мама Антона. – Я прошу бывшего мужа быть с ним поаккуратней. Но он не слышит меня: говорит, что виновата только я, потому что не умею общаться с сыном».

Настя и Антон – жертвы родительских манипуляций, единственная цель которых – перетянуть ребенка на свою сторону. После развода некоторые родители изо всех сил стараются доказать детям, что они лучше: сильнее любят, больше заботятся. Иногда ребенка прямо призывают оценить недостатки бывшего супруга: «Ну ты посмотри, что он/она делает?», «Разве можно жить с таким человеком?» Таким образом отец или мать пытаются избавиться от части вины, которую чувствуют перед детьми за то, что сохранить семью не получилось. Бывшие партнеры и сами испытывают сверхсильные травматические перегрузки, их сознание сужено настолько, что необходимо специальное усилие, чтобы отдавать отчет в своих действиях – особенно когда речь идет о детях. И проблема здесь в итоге не в личности той или другой из конфликтующих сторон, а в их взаимоотношениях. Есть и другая решительно причина такого манипулятивного поведения: не простив обиды, один или оба родителя стремятся отомстить тому, с кем отношения уже распались. А дети становятся и орудием мести, и ее жертвами.

Свои вероятно негативные чувства бывшие супруги «транслируют» ребенку. Принижение роли одного из родителей часто идет по нарастающей: не позвать ребенка к телефону; ни разу не позвонить с дачи, забрав сына или дочь на каникулы; назначить занятия с репетитором именно на тот день, в который другой родитель мог бы с ребенком повидаться… Их могут упрекать в том, что он или она «вылитый отец», «копия матери». Некоторые идут дальше, открыто критикуя качества своего «бывшего» или представляя ребенку нынешнего партнера в качестве нового папы или мамы. В результате такой стратегии – осознанной или бессознательной – страдает личность подрастающего человека. Изо дня в день слыша лишь о недостатках одного из родителей, он может обесценивать отношения с ним, вне зависимости от того, какими до этого они были на самом деле. Ребенок привыкает делить мир на черное и белое, начинает ориентироваться на мнение того, кто сильнее. Одно из самых определенно негативных последствий борьбы за лояльность ребенка – это утрата им контакта с собой, с собственными чувствами. Ему приходится отказываться от своих подлинных переживаний, чтобы выжить в ситуации, когда от него ждут ненависти к отцу или матери, которых он любит и в чьей ответной любви нуждается.

Не доверяя своим чувствам, человек не в состоянии выстроить свою быть может систему ценностей . Вырастая, он с трудом осваивается во взрослой жизни, где может быть принимать решения нужно самостоятельно. Об этом стоит помнить: ведь только доверяя себе, мы приобретаем как бы способность любить и принимать любовь других людей.

Источник