Психологическая борьба

Общие принципы психологической борьбы

Приглашаю вас ознакомиться с принципом амортизации. Восточные мудрецы говорили: "Знать - значит уметь". Если вы как бы хотите узнать принцип амортизации, одного прочтения этого текста недостаточно. Необходимо попробовать применить его самому. Иногда сразу не получается. Ничего страшного! После конфликта подумайте, как следовало бы поступить. Следите за конфликтами других, скорей всего постарайтесь понять их механизм и наметить пути выхода из них. Лучше учиться на чужих ошибках.

Объективность законов психологии

Когда идет дождь, мы сидим дома или берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться. Но вот именно возникает конфликт в семье, на работе, на улице или в транспорте, и вместо чарующих волшебных звуков гармонического общения, близости, любви раздается скрип натруженных сердец и треск изломанных судеб. Всегда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же.

Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? Тоже самое. И зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как безусловно законы природы и общества.

Самые умные и Самые глупые

Примером может служить следующий психологический эксперимент из теста Дембо. Пусть перед вами вертикальная шкала. На ее наиболее вероятно северном полюсе (источник не известен) самые умные люди, на южном - самые глупые. Найдите свое место на этой шкале. Вы разместили себя в районе середины? Нет, немного выше! Отгадал? Может, вы думаете, что я умею читать чужие мысли? Нет. Я просто знаю законы психологии. Любой человек, находящийся в здравом уме и твердой памяти, размещает себя именно здесь. Можете на основе этого теста показать своим близким фокус.

Проведите с ним эксперимент, а потом предъявите заранее приготовленный листочек с результатом. Совпадение именно иногда бывает вплоть до миллиметра. Какой вывод можно сделать из этого изящного эксперимента? Общаясь с партнером, мы наиболее вероятно должны помнить , что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т.п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника, как это бывает во время борьбы.

Кроме того, ответ партнера запрограммирован в самом вопросе. И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Попробуйте разместить себя на наиболее вероятно северном полюсе (источник не известен) . Не получается? Правильно. Ближе к северному полюсу размещают себя обычно слабоумные люди. А ближе к южному? Тоже неполучается. Ближе к южному полюсу размещают себя люди, находящиеся в глубокой депрессии, или мудрецы типа Сократа, безусловно который говорил (источник не указан) : "Я знаю только то, что ничего не знаю". Кстати, этим тестом мы как бы измеряем свой интеллект, величина которого выше отмеченой нами черты. Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужден), мы задали не тот вопрос.

Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо. Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой как бы вашего партнера . Ни в коем вероятно случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно скорей всего при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только безусловно одного единственного человека - самого себя. Таким образом, объект воспитания всегда под рукой.

Открывается блестящая перспектива: работайте над собой, своим поведением, изучайте законы психологической борьбы. Будьте мудрым и снисходительным воспитателем. Не наказывайте вероятно своего подопечного (именно так и было!) слишком строго, старайтесь его уговорить. Ведь перевоспитание - это перестройка, а перестройка всегда трудна и болезненна. Будьте тверды в поставленной цели, но мягки в средствах. Помните, что приобретение знаний - как наматывание клубка. Итак, в бой!