Личность. Индивидуальность

Тайяна Ония

ВОПРОС: Добрый день, Тайяна. Можно я вам расскажу свою маленькую историю? Всё началось с детства, я был очень веселым интересным мальчиком, выполнял домашние работы, мыл посуду, пылесосил, пел со своим покойным дедушкой, однажды я даже видел, как женщина в белом зашла в спальню к дедушке, но бабушка мне не поверила. А затем у меня появилась сестричка, она очень хорошая девочка, очень добрая, а я ее очень не взлюбил, наверное, из-за того что мне обещали братика, а получилась сестричка, наверное не нужно было обещать. И мне кажется что с того момента я стал другим, я не получал может быть должного внимания (источник не известен) , и мой эгоизм был ненасытен, я ведь Лев по гороскопу и этим многое сказано. Мне было не интересно учиться в школе, я только что и делал так это шухарил, дурачился, выступал на сцене, у меня наверное из за моей гордости не было друзей, хотя мне так хотелось иметь настоящего друга, но один то обманет, другой предаст. В любви то же самое, хотя в детстве удавалось полюбить, или так сказать чувствовать нечто подобное, так как у меня и у неё головы видимо были чистые от той всемирной информации, о быть может которой говорит (источник не известен) ься у вас на сайте. Вот. Затем я связался с плохими мальчиками, конечно которые сейчас (именно так и было!) все сидят, но как-то наши дороги вовремя разбежались. О родителях... Так они меня вовсе за человека не держат, кроме ремня и слова Дыбил, ничего не видел. Но как они мне наиболее вероятно сейчас говорят (именно так и было!) , они были заняты. Работали. Что б мне было чего кушать. Ладно, бог с этим. Главное что любят, но, наверное, по-своему. И так что мне пока не дано этого понять. Видимо я до сих пор эгоист ещё тот :-) А вот и наступило двадцатилетие, ни друзей, ни девушки, мне временами даже кажется что мне и никто и не нужен, но любовь я свою, конечно же, жду, и ищу.. но уже сомневаюсь что найду... Самый мой больной вопрос это - "Что ты хочешь?" Ну не знаю я, чего хочу. Хочу то, надоело. То, надоело. И так постоянно, мне кажется, любовь остановит мои поиски. Ну, не знаю. С людьми я не уживаюсь. Я вообще их как говорил Ницше, люблю всех, но ненавижу каждого в отдельности. Все как роботы. Блин. И вот однажды я попал на аэродром, и с этого момента всё опять перевернулось. Раньше, я мечтал о великом лидерстве, власти, машинах, хотя нет, не о чём я не мечтал, просто хотел машину, денег ну вы понимаете. После первого прыжка, у меня внутри что-то сломалось, мне было очень страшно, наверное, я намни себя очень сильно. И что бы выпрыгнуть, нужно было что-то сломать, чем-то рискнуть. И я рискнул. И стал другим. Ценности резко упали, мне уже ничего не нужно, только я и небо, не новые штаны, ни машины, пошло оно всё, мне нужно только небо, друзья единомышленники, рай в шалаше, вот и всё, ни каких-то там денежек. Конечно, и среди единомышленников встречаются уроды. А там гляди и все они уроды, такие же, как и все. У них уже запах самолёта заменяют, склоки кто где, и как будет прыгать, кто лучше кто хуже, и мой маленький оазис в виде аэродрома тоже рухнул. Мне там сказали, братан, дружба это уже старомодное понятие, цели превыше всего. Я так не думаю. И никогда не изменю как бы своего мнения . А вот они изменят, но будет поздно, хотя... В общем, я сейчас один одинешенек, и, причём всегда им и был, просто меня перестало беспокоить понятия любви и дружбы, и одиночество для меня, уже как что-то своё родное, скорей всего которое никогда не предаст. Как бы я закрылся от сего мира плохих людей. А для хороших я видимо ещё сам плохой. Но, однажды я попробовал Травку (Марихуану) первый раз, конечно, переборщил, но ощущение мне понравилось, время замедлилось, чувствительность повысилась. Потом опыт продолжился. Я начал насквозь видеть людей, потом восприятие всего мира стало меняться, я стал понимать, что нахожусь на планете земля, ощущать её габариты, видеть людей и этот социум, в который они втянуты, насколько они все наигранные как куклы. Все бояться неизвестного, правда и я тоже боюсь, ещё пока. Вот. Ну и ещё всякой гадости удалось повидать, до этого я прочитал очень много книг, а ж целых две, про всякие просветления, и меня это немного зацепило, и я стал этим интересоваться. И вот однажды я опять курнул и начал расслабляться, и когда я понял что перераслабился, то было уже как бы слишком поздно , что-то начало происходить не так, наверное, из-за того, что я подумал, "а если попробовать отделить душу от тела". И это оказалось чертовски весело :-) Сначала от меня пошли, какие то круги, и с каждым заходом они были всё сильнее и сильнее, я чувствовал, как останавливается моё сердце, а сознание подошло к тому уровню, что ещё одна ниточка оборвётся, и я либо останусь в коме, либо потеряю сознание. И вы знаете, я так сильно испугался, так жить захотелось, хотя раньше вопросы жизни и смерти меня не очень пугали, всё равно все там будем. Но в тот момент, мне видимо не захотелось оставлять своё тельце. Конечно же, я понимаю это скорей всего просто потеря сознания, а под действием наркотика, в замедленной форме. Но было жутковато :-) Потом я начал практиковать всякие медитации, вернее самогипноз, и вот у меня, получается, расслабляться до того момента, когда моё сознание доходит до волоска, но отключить я его боюсь, и сердце начинает сильней биться, конечно, я могу рискнуть, но думаю, что каждый риск должен быть продуман. Без шанса это называется самоубийством. А знаете ещё что. Может мне хочется, что б так было, вот какой то я странный, на меня всегда валяться все шишки, конечно, это тоже можно обосновать, я всегда за справедливость, а таких не любят, особенно за то, что они говорят правду. И знаете, вот живу, и не знаю зачем, как бы существую, ни что не радует, только иногда расстраивает и делает больно. Только небо и спасает. Прыгнул и хорошо. Наверное, потому что в самолете ни о чём не думаешь. А просто находишься как бы в состоянии тишины и реальности. Ну, как в вашей медитации. Но я так хочу полюбить, просто увидеть, и полюбить, я не верю, в любовь, конечно которая возникает постепенно, это уже как привычка, тот же расчёт. Пусть это будет один раз и не долго, но это того стоит. Как я могу переспать с девушкой, которую не люблю, это же ужас, особенно на утро :-) И знаете, что я ещё думаю, что человек, это такая штука, которая не ценит то, что ему дано, или то, что ему дано, ему, как бы наиболее вероятно собственно говоря , и не нужно, хотя он этим постоянно пользуется... Всё, у меня уже пальцы болят... извините, что я вас так сильно отвлёк на свои смертные проблемы... сами понимаете, переходный возраст, нужно работать, а я ничего не хочу, вот и пугает. Конечно же, это письмо должно быть намного короче. Типа так "Здрасте, я ленивый, гордый, и офигенно эгоистичный мудак, что мне делать?". А я это растянул на три старницы. Ну, таков уж я. И если вы прочитали весь этот бред, то большое вам спасибо. За терпение и усидчивость... Если что-то поняли обо мне, то помоги те, чем сможете... Мальва 24, высотомер, и чёрно-красный комбинезон, мне весьма бы подошли. А если материально не можете, помогите хоть духовно, скажем, "брат ты на правильном пути не збивайся" %-) Вот такой вот я баран :-) С нетерпением буду ждать ваш ответ, надеяться и верить, что мой диагноз не клиничен. С уважением... я буду думать о вас, и хлопать чакрами, когда вы мне будете отвечать. До свидания. "