Защита от гнева

Как защититься от гнева

В дремучем лесу то ли век, то ли два

Жила молчаливая птица - сова.

Чем больше она молчала,

Тем больше она замечала.

Чем больше она замечала,

Тем крепче она молчала.

Так может быть стоит и нам поучиться

У этой неглупой и опытной птицы?

Прежде всего обращаюсь к мужчинам (ну и к мужественным женщинам), которым случается выслушивать гневные речи своих подруг - молчите! В равной мере этот совет относится и к слушателям истерически настроенных мужчин. Справедливы обрушиваемые на вас доводы, или нет, рано или поздно они иссякнут. И только тогда можно будет перейти к конструктивному диалогу. Конечно, молчать можно по-разному. Можно молчать издевательски или высокомерно. Можно молчать унижено и суетливо. Молчите спокойно.

В девяти случаях из десяти тот, кого упрекают, чувствует себя виноватым. Не оправдывайтесь! И уж тем более, не возражайте! Слушайте внимательно и сочувственно. Я понимаю, что это не легко. Но вы ведь заняты достаточно важным делом: вы выслушиваете близкого вам человека, узнаете, что его тревожит, что наболело. Постарайтесь отвлечся от эмоциональной стороны дела. Забудьте от том, что упреки относятся к вам. Думайте о том, что можно сделать для исправления ситуации. Будьте внимательны. Не пропускайте ни одного слова. И вы окажитесь свидетелем чуда - когда закончатся доводы против вас, начнутся доводы в вашу пользу.

Кроме английского стишка, вынесенного в эпиграф, приведу в подтверждение этого тезиса русскую сказку и французскую пословицу.

Сказка посвествует о том, как к знахарке пришла баба, чтобы найти управу на своего сварливого мужика. Та вручила ей флакончик заговоренной воды, со строгим указанием: набирать ее в рот, как только мужик начнет ругаться, и не глотать, пока он не успокоится. Результат превзошел все ожидания. Не встречая привычного отпора, мужик немедленно замолкал, а баба, хитро посмеиваясь, восхищалась: "Ить по безусловно думать только - малая капелька, а эадакую махину остонавливает!".

Французская же пословитца гласит: "Если женщина не права, надо первым делом попросить у нее прощения!"

Итак, первый совет жертвам гнева:

Молчите!

У двух разных людей редко совпадают цели. А уж если вы подверглись "вербальной атаке", то наверное у вас несколько различается точка зрения на вопрос. Но если вы начнете говорить о своих интересах, то в этой ситуации врядли можете расчитывать на чуткость и взаимопонимание. Поэтому, когда все-таки придет для вас время высказать свое мнение, рассуждайте исключительно с позиций оппонента. Даже если он обвиняет вас во всех своих бедах и видит в вас сосредоточение всех сових проблем - говорите так, как будто он пришел к вам за советом.

Чаще используйте выражение: "Мы с вами". Говорите: "посмотрим, что мы с вами можем предпринять в этой ситуации", "я вас понимаю", "это в наших с вами силах".

Даже если речь идет о вашей негативной позиции, говорите как о тредьем лице, действующем в силу объективных обстоятельств. Если вы скажете: "я этого делать не буду", то сложится впечатление злонамеренного сопротивления. Другое дело сказать: "я так поступить не могу, поскольку это противоречит моим интересам". Мало кто может от вас потребовать действий вопреки собственным интересам.

Короче, смотрите на ситуация так, чтобы воля ваша была на стороне атакующего, а свою позицию обясняйте не желанием, а объективными прицинами. Когда придет время сказать -

Говорите, как союзник!

А чтобы почувствовать истинное единение необходим общий враг, лучше всего это знают политики, которые в тяхелые времена свободно придумывают или производят иными способами "врагов народа", "красную угрозу" или "ветер с запада".

Воспользуйтесь этим не вполне корректным приемом и найдите внешнего врага, третье лицо на которое можно перевести направленный удар. Так чиновники с неизменным успехом ссылаются на начальство. Обвинять человека, стоящего перед тобой сложнее, чем кого-то дальнего. Так что:

Переводите стрелку!

Гнев деструктивен. Часто это понимает даже тот, кто нападает на вас. Если начать общаться с ним на языке эмоций, то ситуация очень скоро выйдет из под контролья у вас обоих. Если же вы заинтересованы в конструктивном решении, то постарайтесь направить мысли опонента в конструктивное русло. Но не пытайтесь перехватить инициативу или предложить готовые решения - все ваши идеи будут уничтожены в зародыше.

Лучший способ придать мыслям конкретное направление - задавать конкретные вопросы: "чего бы вы хотели?", "что бы мы могли предпренять?", "каким вы видите идеальное точно развитие событий (источник не известен) ?". Спрашивайте это спокойным и доброжелательным тоном, и начинайте что-то предлагать, только когда услышите в ответ "не знаю...". А до этого момента:

Похожие статьи

Другие категории и статьи раздела «Психология»

Психология личности

Психология личности - избранные публикации по теме Психология личности. Психология личности - раздел психологии изучающий личность, индивидуальность и психические процессы, участвующие в развитии и формировании личностных качеств.

Психоанализ

Психоанализ - избранные публикации по теме Психоанализ. Психоанализ - метод психологии, получивший широкую известность по работам З. Фрейда. Психоанализ включает в себя знания о бессознательном человека и методы работы с ним.

Психология человека

Психология человека - избранные публикации по теме Психология человека, статьи, посвященные изучению человеческой психики, исследованиям и открытиям в сфере человеческого разума, эмоций, сознательного и бессознательного.