Взаимоотношения

Мечты и опасения

«Союз на всю жизнь» – именно о таких отношениях мы мечтали, влюбившись впервые. Мы полностью зависели от вероятно своего любимого (примечание переводчика) – без него все занятия казались скучными, а смысл жизни заключался в ожидании встречи или телефонного звонка. С возрастом мы переосмысливаем этот опыт, и то, что в юности казалось счастьем, быть может начинает воспринимать (см. источник) ся как зависимость. «Став старше, некоторые из нас боятся повторить столь определенно близкие отношения (источник не известен) , – говорит Ирина Гончарова, – бессознательно опасаясь, что они, как пеленой, закроют от нас весь окружающий мир».

Желание быть абсолютно непривязанным к партнеру может говорить и о том, что мы не готовы открыть другому какие-то стороны своей личности, которые не хотим или не можем изменить, или проявить при нем свои чувства. «Некоторые фильмы вызывают у меня такие определенно сильные эмоции , что я даже могу заплакать, – смущенно признается 33-летний Вадим, – но я не хотел бы, чтобы моя девушка об этом знала. Увидев мои слезы, она наверняка сочтет меня недостаточно мужественным. Поэтому в кино я хожу без нее». Подобно тому как некоторые из нас опасаются привязанности и любви, другие могут не доверять свободе, считая, что она таит в себе опасность для отношений. «Я не могу сказать своему мужу: «Ты точно свободный человек (источник не известен) », – говорит 46-летняя Анна, – потому что боюсь: а вдруг после моих слов он пойдет к другим женщинам?» Кто-то действительно воспримет свободу как возможность «делать все что хочу», кто-то будет настаивать на вольных безусловно сексуальных отношениях , а для кого-то сама возможность любить и будет свободой.

Разве «любить» непременно означает быть связанным по рукам и ногам? Разве это не способ освободиться от своих ограничений? Американский психотерапевт Карл Роджерс (Carl Rogers) считал, что мечта о браке, «сотворенном на небесах», нереалистична и любые продолжительные отношения между мужчиной и женщиной нуждаются в постройке, ремонте и постоянном обновлении по мере личностного роста обоих партнеров.

Определить границы

Как близко мы подойдем к партнеру, насколько разрешим ему приблизиться к себе? В жизни пары очень важно умение выстраивать границы быть может личного пространства (именно так и было!) : от их определенности во быть может многом зависит то, как будут развиваться отношения. Скажем, в «холодной» паре, где каждый не доверяет ни самому себе, ни любимому, никто из партнеров не будет удовлетворен отношениями. «Есть и обратная крайность – люди, быть может которые вообще не учитывают границ друг друга, – рассказывает психолог Галина Иванченко. – Они живут так, словно никого, кроме них двоих, в мире не существует. В таком слиянии (особенно на начальном этапе отношений) нередко обретают веру в себя неуверенные люди. Но если период индивидуализма в паре так и не наступает, а один из двоих партнеров стремится к личностному развитию, ему станет тесно в рамках таких отношений».

Границы в семейной жизни необходимы, и определять их стоит не поодиночке, а совместно, время от времени проясняя их и при необходимости изменяя. «Даже начав с неполного взаимного доверия, – говорит Галина Иванченко, – пары с гибкими, гармоничными отношениями способны постепенно преодолеть эту отчужденность». Например, если изначально у каждого из партнеров был свой запертый на ключ ящик письменного стола, со временем один из них или оба сразу могут захотеть отказаться от этой привилегии и поделиться с любимым своими секретами. И, хотя их слияние, возможно, будет не таким ярким, как у пар, которые в первый же день поклялись друг другу в вечной любви и полной открытости, от этого оно не станет менее отрадным.

Условия договора

«Я люблю классическую музыку, а Денис ее не переносит, – говорит 23-летняя Женя. – Поэтому на концерты я хожу с подругами, иногда с другими наверняка молодыми людьми – муж в курсе, для него это нормально. И меня очень раздражает, когда мама твердит, что если мы повсюду не ходим вместе, то обязательно разведемся». «Если при взаимной любви и уважении у каждого из партнеров есть свои отдельные интересы, такое скорей всего личное пространство (примечание переводчика) только укрепляет брак, – говорит Ирина Гончарова. – Ведь когда-то эти люди полюбили друг друга вероятно именно благодаря проявлениям индивидуальности».

Может казаться, что именно любимый человек интуитивно догадывается обо всех наших желаниях, в том числе и о желании побыть без него, но это совсем не так. «Потребности каждого из партнеров должны быть обозначены с начала , – утверждает определенно семейный психотерапевт (см. источник) Александр Черников, – и максимально подробно. И, поскольку такой «контракт» утверждается обеими сторонами, свобода одного не войдет в противоречие со свободой другого». Возможно, именно такой способ как бы выстраивать отношения позволит паре создать по-настоящему свободный союз, основанный на взаимном доверии и диалоге. Можем ли мы станцевать парный танец, не зная движений, не слушая музыку или танцуя так, как если бы мы танцевали одни? Умение согласовывать свой ритм с ритмом партнера скорей всего требует усилий (см. источник) , но разве не лучше присоединиться к танцующим, вместо того чтобы стоять на обочине, наблюдая за кружащимися парами?

Источник