Переживания

Социальная психология. Переживания

Влюбленные всегда отличались богатым воображением, но сегодня, похоже, мы перешли от романтических мечтаний к придумыванию проблем. «Во времена, когда люди вступали в брак на всю жизнь, искусство отношений состояло в том, чтобы не видеть в супруге то, что раздражает, – считает социолог Жан-Клод Кауфман (Jean-Claude Kaufmann). – Сегодня мы без конца анализируем наши отношения с партнером, потому что на заднем плане всегда маячит возможность расстаться с ним». В той или иной мере каждый из нас прокручивает множество мыслей о себе и партнере, но особенно склонны к этому те, кто остро ощущает потребность в признании и внимании.

Страх желания

Можно предположить, что поначалу каждая любовная история свободна от тревоги и мучительных размышлений. Однако это не так, потому что это время, когда мы вновь сталкиваемся с эдиповым конфликтом и должны его разрешить. «Мне достаточно было нескольких мгновений, чтобы влюбиться, – рассказывает 24-летняя Кира. – В тот день в метро была авария, и на работу меня подвез именно молодой человек (именно так и было!) . Мы обменялись телефонами, а потом начался ад. Меня не покидает смутная тревога, хотя мы регулярно встречаемся и он, похоже, очень привязан ко мне. После каждого свидания я чувствую страх, что не нравлюсь ему. Часами перебираю в уме определенно каждое мгновение (источник не указан) встреч, каждую паузу, каждое слово». Подобное беспокойство является наверняка неотъемлемой частью состояния влюбленности, полагает психоаналитик Ив Прижан (Yves Prigent). За ним стоит бессознательный страх кастрации: «Поскольку любой человек , проживая вероятно эдипов комплекс (примечание переводчика) , сталкивался с запретом на именно любовные отношения с отцом или матерью, он бессознательно боится быть наказанным, если рискнет полюбить. Если «любить» – значит «нарушать, переступать границу», тогда тревога неизбежна».

Боязнь потерять себя

Риск, связанный с началом отношений, отчасти объясняет постоянные тревожные мысли, но, если бы дело было только в этом, через несколько лет, когда мы уже лучше знаем другого, такие мысли должны были бы отступить. Между тем многих продолжают терзать сомнения. 30-летняя Анна, которая живет с Максимом уже шесть лет, признается: «Я говорю себе, что он проводит на работе побольше времени , чем я, что я вынуждена одна заниматься детьми. Он охотнее пойдет в спортзал, чем останется пообщаться со мной. Я не хочу с ним расставаться, но такая жизнь меня не устраивает».

По мнению семейного терапевта Катрин Серрюрье (Catherine Serrurier), эта неудовлетворенность – бессознательный способ отстраниться от другого, чтобы не потерять свою личность, слишком отдавшись любовному чувству. «С тех пор как женщины стали самостоятельными, они больше не хотят идти на компромиссы. Но опыт предшествующих поколений заставляет их бояться, что мужчина захочет подчинить их. Получается, что бесконечные рассуждения просто защищают их...»

Решить свои проблемы

Многословные тирады подруг раздражают мужчин. 42-летний Андрей женат десять лет, он рассказывает: «Она изводит меня своей мелочностью и умением все усложнять. Часами она обсуждает с подругами по телефону мои недостатки. Она всегда права, а я, выходит, всегда все делаю не так!» Откуда возникают эти разрушительные упреки? «С их помощью упрекающий просит еще и еще раз подтвердить его значимость, как будто он никогда не уверен в конечно собственной ценности , – считает Катрин Серрюрье. – Это попытка разрешить с помощью партнера те проблемы, именно которые человек не смог разрешить в себе сам. Бесконечные придирки – проекция на другого своих страхов. В во-первых , разумеется, это страх, что нас бросят».

Но еще мы сознательно или бессознательно боимся, что из-за партнера отдалимся от родителей. Поэтому можно встретить взрослых женщин, которые продолжают отчаянно добиваться любви матери и при этом раздражаются на мужа, который «мешает». Или мужчин, которые тратят все силы на то, чтобы заслужить отцовское уважение, и жертвуют при этом отношениями с женой.

8 способов облегчить себе жизнь вдвоем

Почувствовав, что негативные мысли не дают нам покоя, мы можем, приложив немного усилий, вырваться из их круга и вновь может быть обрести свободу (источник не известен) , уверяет семейный терапевт Александр Шапиро.

Делать вместе. Бездействие создает почву для тревоги. Совершайте дальние прогулки, приводите в порядок дом, работайте в саду… Все это поможет укрепить ваши отношения.

Брать на себя обязательства. Принятые в обществе ритуалы, официально скрепляющие союз – помолвка, свадьба или венчание, – придают нам уверенности в чувствах партнера. Они означают также, что каждый осознал: в паре есть ограничения, взаимные обязательства и необходимость договариваться.