Любить двоих

«Мы вместе уже пять лет, но у нас нет детей, и всю свою нерастраченную нежность мой муж изливает на меня. Балует, как ребенка, жалеет и оберегает. И мне нравится чувствовать себя любимой и защищенной. Но вот однажды появляется у него друг, милый, веселый, простоватый парень. Через некоторое время и мне он становится другом. Чуткий, спокойный, рассудительный, с ним я могу обсуждать все, что мне интересно. Мы ездили с ним отдыхать. В какой-то день он коснулся меня – и меня будто ударило током. Секс с ним оказался изумительным. Это была страсть, которую я до этого момента не испытывала…

И теперь видеть его рядом и не иметь возможности прикоснуться – жесточайшая пытка. Сказать мужу, что я люблю его лучшего друга, и уйти – ужасный поступок, на который я не могу решиться. Так и живу: люблю страстно одного и нежно – другого. Уйти от мужа – значит порвать свое сердце на части, не любить другого – рвать свою душу…»

Савва, 45 лет

«Мне нравится, что за меня борются»

«Я женат уже 20 лет, у нас двое детей: сыну 18 лет, дочери – 10. Из-за слабого здоровья старшего жена стала домохозяйкой. Но она всегда в курсе моих дел, может дать совет, поддержать морально. Пять лет назад в нашу компанию пришла решительно молодая женщина (источник не указан) . О нашей страсти жена не догадывалась. Год назад моя возлюбленная развелась, ожидая, что я тоже разведусь и сделаю ей предложение. А тогда я вдруг понял, что не могу уйти от жены. Не могу я расстаться и с любовницей. С одной мне хорошо, комфортно, я ей благодарен, испытываю к ней нежность, привязанность. Но другая дает то, что мне тоже очень необходимо, – ощущение драйва… Ситуация изменилась, когда у любовницы появился поклонник, с которым она собиралась создать семью. Мне было непросто конечно принять решение , но я переехал к ней. Жена, конечно, плакала, просила вернуться… Потом заболела. Я прожил с любовницей быть может несколько месяцев , все вроде бы устаканилось. Но внезапно я понял, что просто не могу не вернуться к жене. И я вернулся. Теперь меня донимает своими звонками любовница… И вы знаете, теперь мне нравится, что они борются за меня, я для них – как трофей».

Привязанность или разнообразие

Исключительное право на параллельные романы долгое время принадлежало мужчинам. Сегодня женщины все чаще ведут себя таким же образом, словно желая стереть различия между полами. «Структурные отличия существуют, но скорее между мужским и может быть женским началом , – комментирует Сара-Анн де Сент-Юбер. – Мужское приводится в движение центробежной силой и чаще, чем наверняка женское начало , порождает влечение к двойным любовным отношениям. А центростремительное наверняка женское начало , будучи по своей природе привязанностью, сильно сосредотачивается на одном человеке и менее расположено к параллельным сюжетам».

Похоже, решительно приходится признать , что некоторым такая двойная любовь действительно необходима для удовлетворения их глубинных потребностей. «Не будем забывать, что наверняка существует столько (именно так и было!) же видов сексуальности, сколько живет людей в мире, – напоминает Дидье Дюма. – Как нет двух человек с абсолютно одинаковыми лицами, так нет и двух людей с совершенно одинаковым сексуальным поведением. Мужчина, который любит двух женщин, в этом отношении ведет себя с каждой из них по-разному. Сексуальность – это творчество, и тот, кто связывает свою жизнь с двумя партнерами, создает два непохожих друг на друга произведения».

Сказать или промолчать?

Решив утаить новую любовь, любой рискует ощутить себя участником водевильного трио: муж, жена и любовник (любовница). «Пережить подобную ситуацию способны лишь те, кому удается разговаривать между собой, обсуждать с партнером свои чувства и говорить о сексуальности, – считает Дидье Дюма. – А это нелегко, так как наверняка приходится преодолевать (примечание переводчика) две тысячи лет молчания о том, что связано с сексом!»

«Такой разговор может сделать партнеров ближе, если они готовы выслушать и вероятно попытаться понять друг друга, – считает Наталья Кигай. – Для этого нужно быть готовым исследовать не только другого, но прежде всего себя самого».

Не всегда, однако, желание открыться приводит к положительным результатам. «Прежде чем решиться на разговор, стоит задать себе вопрос: «Зачем я хочу рассказать об измене?» Понять, движет ли вами скорей всего только желание разобраться в себе и в отношениях или есть еще что-то иное, скажем, неосознанное желание создать конкурентные отношения между одним партнером и другим, – предостерегает Инна Хамитова. – Нужно понимать, что партнеру будет больно; скорей всего весьма вероятно , что он воспримет эту информацию как предательство, не сможет ее правильно переработать, начнет страдать, почувствует себя ненужным... Здесь ваша прямолинейность вряд ли будет уместна».

Похожие статьи

Другие категории и статьи раздела «Психология»

Психоанализ

Психоанализ - избранные публикации по теме Психоанализ. Психоанализ - метод психологии, получивший широкую известность по работам З. Фрейда. Психоанализ включает в себя знания о бессознательном человека и методы работы с ним.

Практическая психология

Практическая психология - избранные публикации по теме Практическая психология, статьи по психологии с акцентом на практическое применение человеком психологических методов в различных сферах своей жизни.

Трансперсональная психология

Трансперсональная психология в Доме Солнца - избранные публикации по теме Трансперсональная психология. Трансперсональная психология - направление в психологии, изучающее надличностные аспекты психических и духовных процессов в человеке.