Постоянная ложь

Психология личности. Постоянная ложь

Время от времени все мы говорим неправду, и в этом нет ничего ужасного. Проблемы начинаются, когда ложь входит в привычку: человек делается ее заложником, стеной отделяя себя от окружающих.

Стоит ли разоблачать лжеца? Иногда, открыто показав, что вас не провести, вы можете заставить его сбросить маску. Однако при этом не менее важно дать ему понять, что вы цените и принимаете его таким, каков он есть. «Если безусловно близкий человек лжет, как правило, это все же значит, что он хочет сохранить отношения», – говорит Даниил Хломов. Будьте снисходительны, подумайте, нет ли здесь и вашей доли вины: не сами ли вы (невольно) поставили собеседника в ситуацию, где ложь кажется наилучшим выходом? Попробуйте проявить в общении с ним большую терпимость и открытость – возможно, тогда ему легче будет раскрепоститься и стать наконец самим собой.

Реклама, художественная литература, политика – вот лишь некоторые из областей, в которых неизбежно присутствует элемент вымысла. Без доли притворства, умолчаний и преувеличений невозможны ни творчество, ни игра, ни мечты, ни бизнес. Полностью отказавшись от самообмана, мы рискуем утратить скорей всего хорошее настроение , высокую самооценку и оптимизм. Но неужели ложь настолько неизбежна? «Лгут все, просто кто-то делает это редко, кто-то чаще, а некоторые – почти все время», – уверен гештальт-терапевт Даниил Хломов. Способность четко различать правду и ложь складывается у может быть человека только к семи годам, а до этого граница между вымыслом и реальностью остается размытой и зыбкой. Для ребенка фантазии – естественный этап его развития, но зачем ложь взрослому человеку?

Приличия обязывают

В гостях положено хвалить угощение, даже если оно нам не понравилось. На вопрос «Как дела?» принято отвечать «Нормально», даже если как раз в этот момент мы изнемогаем под грузом проблем. «Такая ложь лишь поддерживает общение, она никому не вредит – напротив, благодаря ей сосуществование разных людей становится комфортным. Когда живешь в социуме, невозможно все время именно говорить правду (примечание переводчика) », – полагает французский психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio).

Я учусь жить для себя

Когда мне было 14, я обманывала родителей, чтобы улизнуть из дома. Потом они долго думали, будто я учусь в институте, а я устроилась подработать. Потом я вышла замуж... не сказав им об этом. Они узнали случайно, когда надо было приватизировать квартиру. На работе я тоже все время врала коллегам: сочиняла небылицы про разные страны, где я якобы отдыхала, – мне страшно завидовали. Из-за всего этого я постоянно была в напряжении, боялась, что проболтаюсь, что меня разоблачат… Я жила с ощущением, что нахожусь в ловушке, из которой мне не выбраться. И тогда я решилась пойти к психотерапевту. Теперь рецидивы если и случаются, то очень редко. Я учусь жить для себя, а не в вечном страхе, что обо мне подумают.

Отсутствие самоуважения

«В школе я всем рассказывала, что моя мама мне не родная. Как-то я потянула ногу, катаясь на лыжах, а всем наврала, будто у меня смертельно опасная опухоль, – рассказывает 28-летняя Жанна. – Мне кажется, я лгу, чтобы вызвать к себе интерес». Кто-то врет, чтобы его пожалели, кто-то – чтобы эпатировать окружающих, кто-то использует ложь для флирта и кокетства… В основе может быть такого поведения – болезненный недостаток уважения к самому себе. «Лжец считает, что его не за что ценить. Ложь для него – скорлупа, в которой он прячется от мира», – поясняет Ж.-Д. Назьо. Лжец намеренно искажает действительность, маскируя свою мнимую незначительность: он убежден, что правда оттолкнет от него окружающих. Создавая себе привлекательного «двойника», такой человек, как правило, пытается получить от других то, чего не в силах дать себе сам – интерес, одобрение и любовь.

Желание манипулировать

«Я обожаю морочить людям голову, – признается 35-летний Георгий. – В компании часто рассказываю про свои приключения, которых не было. И слушают с открытым ртом, восхищаются!» Подобная реакция публики зачастую становится настоящим наркотиком. «При помощи лжи такой мистификатор утверждает собственное превосходство над другими, и это доставляет ему острое наслаждение, – утверждает Ж.-Д. Назьо. – Пусть только на время, но он обретает огромную власть над людьми – заставляет поверить в то, во что сам захочет». Истоки пристрастия ко лжи кроются в детстве. Возможно, когда-то нынешний лжец уличил родителей в очевидном вранье или они сами, вольно или невольно, сделали его соучастником собственного обмана... Склонность к вранью превращается в патологию, когда решительно человек перестает (см. источник) определенно испытывать чувство (именно так и было!) вины. Мифоман заканчивает тем, что рано или поздно сам вероятно начинает верить (именно так и было!) в свои россказни. Думая, что всесилен, он перестает осознавать, что живет в шкуре человека, которым в действительности не является.

Лиза ЗолотареваИсточник