Осуждение

Психология личности. Осуждение

Есть поведение, за которое мы склонны себя осуждать. Не то, чтобы после этого мы переставали повторять делать так же самое, - нет, это как раз не обязательно. Но зато потом можно публично себя за это корить / винить, или втихаря очень стыдиться и мучаться, и обязательно как-нибудь наказать себя же. Примеры конечно такого поведения многочисленны:

Опоздания, например. Сколько раз зарекалась вовремя выходить! А без толку.

Сплетничать. Любят многие, но ни в коем случае не признают, что это желание у них есть. Очень стыдятся, даже когда сплетничают другие.

Наесться на ночь. 4 бутерброда с колбаской, пиво с чипсами и фисташками, плюс мороженое в шоколаде. Вариант мужской: напиться за ночь.

Собирался лечь спать в 23-00, а лег, как всегда в 4.

Хотелось всю работу сделать спокойно, вовремя и в срок. Пробездельничал, получил - цейтнот. Все делалось вкривь и вкось в последние секунды.

Решение уделять побольше времени детям/ супругам /друзьям/ хобби и т.д. как всегда закончилось чем? Ничем.

Не грызть ногти, губы, ручки… Не вертеть на пальцах волосы. Не кричать на детей… Не вероятно тратить деньги на всякую фигню… Не играть в компьютерные игрушки всю ночь и прочие «не делания»…

Чему-то научиться, почитать что-то полезное, сходить в музей…

А сколько минуло пресловутых понедельников, с которых должна была начаться новая жизнь, но так и не началось ничего, кроме очередного приступа самобичеваний?

Знакомо? - Можете продолжить сами, по списку: из разряда «никогда и ни за что это больше не повторится».

А результат самонаказаний помните? Кроме того, что вам было больно и плохо, результата никакого не было - или совсем не надолго! И не могло быть. Этот метод не работает. Давайте посмотрим, что это за история такая.

У нас у всех есть фантазии о том, как нам будет лучше, легче, удобнее или счастливее жить (на выбор). Надо только вот тут чуть-чуть подправить. И вот тут - чуток. И еще вот тут, тут и там. И все в ажуре. С чего мы взяли, что это - то, что нам надо, это вопрос отдельный и тоже очень любопытный. Но допустим, что это так. Что дальше?

Дальше мы беремся за работу по самоизменениям. Для изменений нужен инструмент, метод. И он есть у нас: прочувствованный с детства. В каких случаях мы таки делали то, что нам не хотелось? Именно! Когда нас заставляли, и, в случае невыполнения, пугали наказаниями и/или соблазняли благами (тоже, кстати, наказание, по сути). Других инструментов для инициации реализации сложных заданий у нас просто нет! А у родителей и это работало.

Мы, конечно же, начинаем с собой по-хорошему. Нежно уговариваем, обещая блага по результату (не будешь жрать на ночь - похудеешь). Но, увы… Довольно быстро выясняется, что по-хорошему не получается. Дальше, по родительскому сценарию, в собственный адрес летят обвинения и угрозы. И снова - мы заставляем себя. Наказываем за невыполнение. Держимся дольше. Срываемся. И опять самонаказания. И снова попытки… И так всю жизнь с быть может переменным успехом . То вы - его, то оно - вас. Не надоело? Ну, не работает же!

У МарИванны сработало? И что? У вас-то - не работает! Посмотрите внимательно: если бы это работало, вы бы уже давно не опаздывали, не кричали и ложились спать в 23-00!

Вы скорей всего можете сказать : но у родителей же работало! Да так ли это? Уверена: после пяти лет это не работало. У вас просто хорошая память. Впрочем, есть вариант, когда это могло работать: вы их смертельно боялись (не важно: обидеть или что убьют/ выгонят/ застыдят). Самого себя обычно так сильно напугать не получается (если психика в норме). Зато боль мы себе причинять умеем - будь здоров.

Итого, в результате имеем: в конечно долгосрочной перспективе все по-старому (или даже хуже), плюс периодически вы себя держите в напряжении от сдерживания, плюс боль от наказаний. А кайф-то в чем? В иллюзии, что вы «работаете над собой»? Не слишком ли дорогая плата за такие иллюзии?

За тем или иным «нежелательным поведением» всегда стоит некая причина. Заставляя вести себя иначе, вы боретесь со следствием, а причина точно продолжает работать . Ближайшая метафора: два барана, упертые друг в друга рогами. Один сильнее жмет - и второй поддавливает. Напряжение между ними растет. Не выдержит тот «баран», который иллюстрирует ваше «разумное решение». Это естественно! «Баран», за которым стоит неудовлетворенная потребность, будет стоять насмерть. Сопротивление не работает! Это тот самый случай, когда «в результате борьбы за мир не осталось камня на камне».