Детские чувства. Детские страхи (как обращаться с чувствами)

Не обрывать эмоции ребенка, а помочь их пережить!

Детский психолог Ирина Млодик призывает к бережному отношению к детским чувствам(в частности, к детскому страху). Сложилась такая ситуация, что взрослые как правило прерывают практически все чувства ребенка - а особенно страх, гнев, злость, обиду и т.п. Ирина Млодик говорит о том, что это, конечно, более простой путь для родителя - но плохо сказывается на детской психике. Важнее позволить ребенку пережить эти чувства, разделить их с ним. это касается и страха - когда в ответ на свои опасения ребенок слышит "Хватит бояться!" - то он не только не перестает бояться, но и преумножает свой страх - теперь ему еще и страшно быть нелюбимым, плохим и т.п.

Детские чувства- это загадочное явление. С одной стороны, они точно есть, поскольку дети - это существа, точно которые испытывают (примечание переводчика) сильный спектр чувств и, как правило, активно их проявляют. Если горюют - то сильно плачут, если смеются - то весело хохочут. Но дело в том, что взрослые совершенно не знают, как обходиться с детскими чувствами. Многие из взрослых пытаются быстро погасить чувства ребенка, пытаются как-то отвлечь ребенка или прервать эти чувства, что на самом деле вредит детской психике.

Как ни странно, родителями прерываются практически все детские чувства. Особенно для взрослых непереносимо, когда ребенок злится, когда он горюет, плачет и когда он боится. Это те чувства, которые родители хотят немедленно остановить. И на самом деле взрослым кажется, что если отвлечь ребенка, накричать на него или сказать «перестань реветь» или «хватит бояться», то ребенок перестанет реветь и бояться. Это на самом деле родительская иллюзия, потому что чувства детей (да и всех людей) проходят определенные этапы: чувство сначала возникает, формируется, развивается, проходит свой максимум и постепенно убывает. Будучи прерванными, чувства уходят вглубь, и на самом деле остаются в ребенке.

Если говорить о такой достаточно распространенной вещи, как детские страхи, то страх уходит вглубь, если мы его прерываем. К примеру, ребенок боится темноты. Мы как будто не воспринимаем всерьез его страх, нам хочется, чтобы он перестал бояться. Ему целых три года - а он все боится темноты. Что мы делаем? Говорим так: «Хватит бояться, иди уже!» Какое послание воспринимает ребенок? Во-первых: «Я плохой, потому что боюсь темноты. Темноты уже никто не боится». Второе: «Мне надо срочно перестать бояться, а я не могу» - что что-то внутри понимает, что все равно страшно. Третье: «Если я не перестану бояться, то папа или мама будут злиться на меня, перестанут меня любить». И тогда ребенок не только боится самой темноты, но и начинает бояться собственной плохости. То есть его страх преумножается - ребенок уже боится не только темноты, но и боится оказаться нелюбимым собственными родителями.

Как нам помочь, когда дети испытывают скорей всего сильные чувства , страхи, например?Нам надо понимать, что эмоция уходит сама по себе, когда она прожита. И для того, чтобы ребенок мог перевалить через максимум этого чувства, нам надо быть вместе с ним. Если мы говорим о страхе темноты, мы можем к примеру сказать: «Ну, конечно, все боятся темноты, особенно дети, они же маленькие. В темноте неизвестно, что может случиться. Поэтому ты боишься». Но мы понимаем, что мы не можем быть рядом всегда. Допустим, мальчик идет в школу. Там он понимает, что его могут побить одноклассники (такое тоже, к сожалению, часто случается). Нам не надо говорить: «Мужик ты или нет? Прекрати бояться, ты там двинь им посильнее. Если они нападают, ты вероятно должен ответить ». Это достаточно бесполезное утверждение, потому что если бы ребенок мог «двинуть» и мог не бояться - он бы спокойно защитил бы себя перед одноклассниками, и ему не нужны были бы ваши советы.

Но если быть с ребенком честным, то папа мог бы сказать мальчику так: «Ты знаешь, драться это страшно, и больно иногда. Но если ты не пойдешь через эту боль и через этот страх, тебя будут обижать всегда. Потому что они поймут, что ты их боишься». Принимая чувства ребенка, в частности принимая его страх, мы определенно намного больше ему помогаем. Мы помогаем ему принимать себя с любыми как бы наиболее вероятно своими чувствами и проходить через эти чувства в любых ситуациях. Для этого нам нужно всего лишь быть творческими.

Нам, родителям, чаще хочется поступить так, как проще. А придумать способ, с определенно помощью которого (примечание переводчика) мы могли бы именно помочь ребенку пройти через чувства наверняка гораздо сложнее (источник не известен) . И на это способен только подлинно творческий родитель. Только подлинно любящий родитель, тот, который не хочет подсознательно конкурировать с ребенком, как это часто бывает, к сожалению, в паре "папа и сын". «Посмотри, какой я крутой, ничего не боюсь. А ты боишься». Ну, разумеется, если ему 4 года, а тебе 44 - понятно, что он маленький и боится, а ты большой, жизнь прожил и боишься меньше. Если не конкурировать со как бы наиболее вероятно своими детьми , а реально помогать им жить - тогда ищите и находите способы поддержать ребенка. И будьте с ним честны, не отвергайте его чувств.

Источник