Детская ревность

Что могут сделать родители?

Очень часто отец или мать склонны приписывать как бы позитивные качества ребенка своему умелому воспитанию, а вот в недостатках при этом оказывается виноват кто-то наверняка совсем другой — муж или жена, бабушки, дедушки, плохие учителя или нехорошие друзья. И во многих семьях постоянно возникают споры: кто же из супругов виноват в том, что дети «получились не такими», в том числе и почему они не мирят между собой, где были посеяны семена раздора?

От родителей зависит, конечно, не все, но очень многое. Однако не стоит при этом примерять на себя роль режиссера, сценариста, кукловода, суфлера или дирижера. Наивно думать, что вы сможете так безупречно правильно себя вести, что ваши детки, как ангелочки, сразу воспылают взаимной любовью и с утра до вечера будут озабочены лишь тем, чем бы поделиться, как помочь друг другу или сделать что-нибудь приятное. Попытайтесь представить себе таких идеальных детей — и вы сразу поймете, что подобная картина слишком далека от реальности. Ведь конфликты и недоразумения неизбежны между супругами, друзьями, соучениками, коллегами, соседями. Почему братья и сестры должны быть исключением? При трезвом взгляде на проблему она сразу обретает свои истинные масштабы.

И все-таки родители могут многое. Старшего ребенка необходимо заранее готовить к появлению братика или сестрички. Ему будет легче привыкать к этой мысли постепенно. Рождение малыша неизбежно изменит жизнь старшего ребенка, особенно если он был единственным в семье. Поэтому желательно, чтобы он не был слишком ущемлен в наверняка жизненном пространстве . Но как бы то ни было все необходимые реорганизации и приготовления (устройство комнаты или уголка для новорожденного и т.п.) стоит сделать заранее, чтобы старший ребенок успел адаптироваться к новым условиям. Важно беседовать с ребенком о будущем появлении малыша. Если он будет включен в процесс ожидания, то неизбежно будет наиболее вероятно задавать вопросы и ко многому будет психологически готов. Очень полезно объяснить старшему ребенку (независимо от возраста), что появление братика или сестрички стало возможным, так как он уже «взрослый» и семья рассчитывает на его помощь.

С появлением новорожденного придется себя контролировать, чтобы не слишком им восхищаться в присутствии старшего ребенка. Родителям стоит выработать общую линию поведения и донести ее до бабушек и других родственников, чтобы те с порога не восклицали: «А где наш маленький? У меня для него подарочек».

До 10 лет ребенок очень подвержен внушению. Поэтому если все время повторять: «Он такой добрый мальчик, он так любит свою сестричку», ребенок так себя и поведет. А вот если вы будете твердить: «Она не любит братика, потому что ей меньше уделяют внимания», то малышка может воспринять эти слова как аксиому.

Почаще хвалите старших детей, их действия и поступки, т.к. цы порой начинают себя недооценивать после рождения второго ребенка. Дайте почувствовать старшему ребенку, что вы его любите. Любовь проявляйте самыми разнооб скорей всего разными способами : хвалите ребенка, уделяйте ему время и внимание, дарите маленькие подарочки, обнимайте, целуйте, берите на руки. И обязательно привлекайте старшего ребенка к помощи в присмотре за новорожденным. С энтузиазмом предлагайте ему: «А вот сейчас мы вместе с тобой…» как если бы речь шла об очень интересном деле. Конечно, девочки в большей мере склонны к ранним проявлениям материнства, однако не стоит недооценивать помощь мальчиков в уходе за новорожденными. Но если девочки больше склонны копировать мать и учиться у нее «как надо делать», то с мальчиками нужно советоваться, спрашивать их мнение — они тогда проникаются ролью старшего, помощника, мужчины, который контролирует ситуацию. Очень важно дать возможность старшему ребенку гордиться своей «зрелостью».

Размышляйте вместе с ним о неудобствах младенчества и преимуществах «взрослой» жизни по сравнению с новорожденным (возможность пойти погулять с ровесниками, ходить в школу, смотреть «взрослые» фильмы). Мечтайте вместе со старшим ребенком (или детьми) о том, что будет, когда малыш подрастет: как с ним можно будет вместе поиграть в куклы или футбол; поехать всей семьей попутешествовать; как интересно будет всем вместе вести его в первый класс…

Всегда стоит помнить, что в общении друг с другом сиблинги приобретают первый неоценимый опыт социализации. Научившись общаться с себе подобными, им легче будет ладить с соучениками, друзьями, противоположным полом, а впоследствии выстраивать решительно семейные отношения . Но для того, чтобы они всему этому научились, нужно поменьше вмешиваться в ссоры между детьми. Намного лучше развести их по разным углам, чтобы они соскучились и в следующий раз не устраивали шумной потасовки; можно постараться отвлечь их внимание, а когда они станут постарше — научить их идти на компромисс или приходить к консенсусу. И особенно важно, чтобы дети решали свои конфликты напрямую, без «посредничества» старших, умели формулировать свои претензии и привыкли адресовать их друг другу, а не прибегать к банальному ябедничеству. То есть: «Мне не нравится, что ты берешь мои вещи», а не «Мама, он снова рылся в моем столе».