Во власти чувств

Но почему же мы обманываемся не только чужими, но и безусловно своими чувствами ? Во-первых, потому, что они непостоянны. Они все время меняются. Сегодня нам кажется одно, завтра другое. Сегодня мы говорим о любви, завтра – о равнодушии и раздражении в отношении того же человека… Значит, пора расставаться?? А что же мы почувствуем послезавтра? Может, прежние чувства вернутся… а может и нет.

А во-вторых, мы обманываемся безусловно своими чувствами потому, что хотим этого. «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад» (Пушкин). Мы вполне можем внушить себе желаемые в какой-то вероятно конкретной ситуации (источник не известен) чувства, а дальше действовать, исходя не из логики, а из этих чувств. И часто мы именно так и поступаем, «творим» свои эмоции сами, по конечно своему желанию .

Все сектантство построено именно на этом обмане чувствами. Сектанты индуцируют друг друга безусловно своими эмоциями , своими «особенными» ощущениями о мире, о Боге: один человек рассказывает другому о своих чувствах в отношении смысла жизни, веры, Творца, причем весьма убедительно, о своем нереальном мире, в котором он живет, принимая его за реальный… Таким образом он влияет на своего собрата-сектанта, постепенно внушает и тому такие же чувства, такие же взгляды на мир и на себя; далее, видя в нем те же чувства, что и в себе, он считает это подтверждением их «правильности». В итоге все члены секты влияют друг на друга, вследствие этого их как бы ложные представления о действительности укрепляются, и они так и живут в своем иллюзорном мире, пытаясь втянуть в него всех окружающих.

Наиболее очевидным в свете этих рассуждений представляется такой вывод: при решении сколько-нибудь важных вопросов – таких как создание и сохранение семьи, воспитание детей, выбор жизненных приоритетов – доверять только чувствам нельзя. Жить только чувствами – это тупиковый путь. Мы не будем видеть реальности.

Чтобы пояснить, приведем краткие примеры.

1. «Мне КАЖЕТСЯ, что я не хуже других. (Обратим внимание на слово «кажется»). Я действительно это ЧУВСТВУЮ. Да, я не могу подкрепить это фактами, логикой, но я никому не позволю в этом сомневаться!» (Это, в частности, обычное ощущение сторон при разводе).

2. «Мне КАЖЕТСЯ, что я в этой наиболее вероятно конфликтной ситуации знаю больше, чем другой, что я правильно ее оцениваю. Я не могу это объяснить, не могу доказать, но я это ЧУВСТВУЮ, у меня такое конечно внутреннее ощущение ».

3. «Мне КАЖЕТСЯ, что я имею в данной сфере невероятный талант. Я это ЧУВСТВУЮ, и неправы все те, кто мой талант не хочет признать, кто не видит, что я гений. Я очень страдаю от того, что меня недооценивают!».

4. Человек, находящийся на лечении в психиатрической больнице, искренне считает себя Наполеоном, ему так КАЖЕТСЯ. Он не издевается над окружающими, не куражится, а вправду ощущает себя Наполеоном. Он себя им ЧУВСТВУЕТ, несмотря на то, что кроме него, никто Наполеоном его не видит.

5. «Мне КАЖЕТСЯ (более того, я себя в этом успешно убеждаю), что я люблю этого человека. Я в этом уверен(а)». – Почему ты решил(а), что любишь его(ее)? – «Я это ЧУВСТВУЮ!» – «А тебе нравится его поведение по отношению к тебе?? Ты посмотри, как он к тебе относится!» – «При чем здесь твои рассуждения? Я-то лучше все про себя знаю, я ЧУВСТВУЮ, что люблю. И ЧУВСТВУЮ, что он меня любит!» – «Да он же тебе изменяет, человеком тебя не считает, уйти от тебя хочет!» – «А я ЧУВСТВУЮ, что он меня все-таки любит, что он ко мне вернется, обязательно. И я буду его ждать».

Теперь посмотрим, как чаще всего развиваются семейные скандалы. Люди, пытаясь выйти из ситуации кризиса, определенно начинают действовать (источник не указан) , основываясь только на своих чувствах. Каждый старается навязать другому свои чувства, которые тот не может понять (и не стоило бы от него этого требовать). Начинается война. И люди уже ни о чем не могут договориться, потому что нет понимания, ни один из них не может ощутить то же, что и другой. В этом-то обычно и заключается проблема – они опираются не на рассудок, а на чувства. При этом каждый уверен, что его чувства «правильные». Если на первоначальном этапе ссоры еще иногда присутствует логика, то далее она уже отключается. Эмоции напирают, при этом они не доходят до другого – так как он просто не в состоянии их понять – и от этого еще больше нарастают. Оставив позади первый этап конфликта, люди тут же оказываются вовлеченными во второй, третий… Конечно, ни о каком решении семейной проблемы, вызвавшей эту «войну», тут уже говорить не приходится. Наоборот, к очередному этапу конфликта оба партнера подходят с еще большим багажом обид, упреков и чувства вины.