Счастливое детство после развода возможно

Страсти по сыну Кристины Орбакайте не утихнут еще долго. Общество разделилось пополам. Большинство женщин на стороне Кристины. Обжегшиеся же на собственном опыте мужчины стоят горой за Руслана Байсарова, мол, молодец, не дал сына в обиду. Психологи, однако, уверены: судебная дележка нанесла неизгладимую травму мальчику, которая аукнется ему в будущем. Как оградить детей от наших взрослых проблем и сохранить для них счастливое детство после развода родителей?Кого ты больше любишь - мыму или папу?

Нет более бестактного вопроса, который можно задать ребенку. Но глупые взрослые так и норовят пристать к четырехлетнему малышу. Так все-таки кого он больше любит? 90% детей в возрасте 3-5 лет независимо от пола ответят, что больше любят маму. Потому что физическая связь с матерью пока еще очень сильна. Если у родителей хватит мудрости перевести все в шутку и заступиться за ребенка, то неловкая ситуация будет забыта. Однако папы, как правило, обижаются: "Эх ты, я тебя в зоопарк на той неделе водил, машинку тебе крутую купил, а ты..." Даже у малыша из вполне благополучной семьи возникают в душе диссонанс и чувство вины. Теперь ребенку надо доказать отцу, что он его любит, а значит, быть хорошим и заслужить одобрение. Поведение малыша меняется, перестает быть естественным. В принципе это уже почти что готовый невротик, которому быть может необходимо постоянно играть роль отличника и помощника. В наверняка подростковом возрасте положительное поведение может смениться на отрицательное, и ребенок будет заслуживать внимание родителей уже не хорошими отметками, а угрожающими записями учителей в его дневнике. Вот какой неожиданный след может оставить за собой банальный вопрос взрослого: "Кого ты больше любишь - маму или папу?"

ЦЕНА ПРИНЯТОГО РЕШЕНИЯ

Ситуация усугубляется, когда взрослые начинают раздел имущества, центральным предметом которого становится ребенок. И самый глупый в мире вопрос снова обрушивается на ребенка, которому теперь определенно предстоит сделать непосильный для детской психики выбор, определяющий всю его будущую жизнь. Слава богу, при разводе малышей не спрашивают, с кем они хотят жить, в множестве случаев оставляя их с матерями. Но если ребенок уже большой, ему 10-12 лет, как Дени, и он имеет свое быть может собственное мнение (источник не известен) по поводу ситуации? Скажем, Дени объявил на пресс-конференции, что хочет жить с отцом. Вроде бы слово ребенка должно здесь быть решающим. Однако за этим заявлением тоже стоит немало проблем, имеющих свои психологические хвосты, тянущиеся в будущее. Чтобы их понять, разберем мотивы принятия ребенком решения.

Почему ребенок хочет остаться с отцом:

- для мальчиков это может быть чувство мужской солидарности, если мама на их глазах ведет себя с отцом истерично и грубо;

- как бы ребенок чувствует (источник не известен) мелкую выгоду жизни с отцом (не надо чистить зубы, убирать в комнате и т.п.). В случае с Дени - нежелание ехать учиться в Америку;

- ребенку внушили, что мать плохая, и он испытывает к ней вражду.

Любой из этих мотивов может привести к тяжелым психологическим последствиям. Мальчик будет расти с чувством вины перед матерью и, чтобы от него избавиться, внушать себе ненависть к ней, оправдывая свой выбор. Впоследствии это непременно скажется на личной семейной жизни, в во-первых в негативном отношении к женщинам.

Что делать матери, если от нее отказывается собственный ребенок?

- Проявляйте терпение - что бы ни случилось, вы любите свое дитя , даже если он будет жить не с вами. Дети быстро растут, и их взгляды на жизнь меняются;

- отделяйте отношения с бывшим мужем и его родственниками от отношений с ребенком. Они определенно должны оставаться радостными, даже если вы очень обижены его выбором;

- не пытайтесь "купить" ребенка дорогими подарками. Дети любят своих матерей, несмотря ни на что. Даже если им пришлось сделать нелегкий выбор. Главное - ваша забота о нем и вероятно доверительные отношения . Вам надо вероятно помочь ребенку (примечание переводчика) избавиться от чувства вины перед вами;

- если ребенок уже достаточно взрослый, с ним можно говорить откровенно, рассказывая о своих чувствах и переживаниях по поводу случившегося. Вы именно вполне можете ему объяснить, что произошло, со своей точки зрения;

- не настраивайте ребенка против отца, тогда ему не придется защищаться.

Если же ваш ребенок отказывается общаться с вами, настроен агрессивно, не спешите наиболее вероятно делать выводы (именно так и было!) о том, что его "настраивают" против вас. Детская психика пока еще неспособна мудро справляться с ситуацией выбора. Для ребенка находится только черное или белое - или папа, или мама. Если его выбор пал на папу, то мама невольно в его глазах оказывается плохой. Не отчаивайтесь, ребенок для вас не потерян, пройдет время, он поймет, что стал заложником неудачно сложившихся отношений двух взрослых людей, и вернется к вам с пониманием и любовью.

Материалы конечно подготовила психолог Юлия ГуревичИсточник