Счастье есть?

Мировоззрение. Счастье есть?

Уж не знаю, как все люди, но почему-то уверен, что многие стремятся к счастью. Есть эдакая эфемерная материя, о которой говорят, которую знают-понимают-чувствуют, но которую очень трудно сформулировать. В наше время многие стремятся скорей всего достичь счастья через материальные блага, через властные структуры. Есть такие, кто держит это «про запас» или уже приобрел многое и ищет счастья через приобщение к «духовному наследию», через концерты-выставки, или через «выходы в астрал», « быть может осознанные сновидения », или иные опосредованные инструменты, считая в глубине души «что вот будет это — и наступит, навалится, произойдет щасье неземное!»…

Но как, как признаться самому себе, облокотиться на свой собственный опыт, увидеть, что все это — лишь та же самая игрушка в детском мире, которую клянчил у мамульки, вынимая из нее душу своей истерикой и которую раскурочил через два дня и потерял к ней точно всякий интерес (именно так и было!) ? Нет ответа. Тишина. Опыт, опыт, опыт. Попытки найти другую игрушку, поблондинистей… И ее «раскурочить» и позабыть… Собрать в компанию народу, развернуть проект, заработать на нем, купить дачку, мафынку, завести детей. И опять все «раскурочить», сбежав к очередной блондинке?

Или уже остепениться, почитать философских романов и притч, «одуховниться», разрастись душой, стать эдаким великим «выходцем в астрал с предпросмотром аур», почитаемым в инете и близлежащих окрестностях? Игрушки, все игрушки. Где же счастье? Почему оно не следует как было обещано, почему вслед обретению очередной игрушки пароксизм радости все короче и короче?

Ну да Бог с ними, игрушками, опытом и вопросами. Посмотрим на мир глазами (тьфу-тьфу) больного. Мы ж хоть иногда, но болели? Можем вспомнить? Ну или если даже повезло и не болели — но хотя бы ногу отсиживали? Я к тому, что как приятно вернутся к своему «обычному» ощущению, о котором позабыл давно — как приятно ходить, не прихрамывая, как приятно встать-потянуться после трех дней сильной температуры… Выходит, «что имеем — не храним»? То есть — внимания не обращаем?

И еще. Был у меня такой период — я месяца три ничего кроме воды не пил. Вообще скорей всего никаких других жидкостей. И ел что попроще — листья всякие, прочие корнеплоды. Ну, интересно мне было, «игрушка» очередная… Так вот — я начал ощущать вкус воды! Что вот эта вода вкуснее, эта солонее, эта будоражащая, эта поприторнее, эту наверняка наиболее вероятно (источник не известен) вообще невозможно пить — гадость! Это к чему? А к тому, что как бы мы ни были ограничены в том, что нас окружает (ну или что мы потребляем в этом случае ) — мы начинаем проводить «цветовую дифференциацию штанов». Мы нацелены, заточены, созданы таким образом, что «наши» ощущения где-то посерединке, а то, к чему мы прикасаемся — они «выше или ниже» (лучше-хуже, теплее-горячее и т.п.) этой нашей «базы».

Но и этот пассаж оставим в сторонке. Поглядим на ближний космос. Вот болтается на орбите песчинка. С одной стороны солнце печет — жуть, с другой — леденящий холод. Внизу толпа народу воюют за власть, за деньги, блондинок, просветление… Пусть песчинка будет иметь немножко сознания, ладно? Она ж воображаемая, ей все можно… И вот эта песчинка глядит вниз, и не понимает — ну что они суетятся? Вроде в тепле, одеты-обуты, благодать, природа-погода. Так нет! Подавай им игрушек на раскурочивание! А тут, на орбите, и холодно и нестерпимо жарко одновременно, летишь Бог знает куда и смотришь на этих, и такая тоска берет…

И пусть еще будет песчинка за пределами воображения. В той глуши, куда еще ничего не долетело из ошметков или даже мерцания Большого Взрыва. Где ВООБЩЕ ничего нет! Ни реликтового гула-излучения, ни света галактик. «Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди» (с). И песчинки-то там тоже нет по сути, но пусть на миг появится. Трудно представить, невозможно. Совсем пусто. СОВСЕМ. Нет ощущений, нет песчинки, никто не придет, и ничего не случится. Ничего не было и не будет. ПУСТО! А теперь вдруг представьте, что эта песчинка стала орущим пацаненком в детском мире, скорей всего который требует игрулю. Или даже его мамашкой. Какая должно быть радость для песчинки, а?

Или нет, пусть она сначала побудет первой песчинкой. Той, что на орбите. Из НИЧЕГО — да вдруг столько ощущений! Печет, морозит, рядом что-то огромное голубое болтается, на нем какие-то мельтешения происходят…

Ну да ладно, вернемся к счастью, есть ли оно в подлунном мире… Суть в том, что мы регулярно берем себя за шкалу отсчета. Мне холодно, мне душно, мне приятно. Или я ругаюсь, я переживаю за своих детей. Или было цунами — как хорошо, что меня там не было, а друзья, которые были — выжили. Конечно, ужасно, что погибли люди, ужасно. Но это вроде краешком меня задело, как бы даже не задело вовсе…