Динамика отношений

В жизни как бы всякого человека (источник не указан) отношения с окружающими играют первостепенную роль. Мы не без основания полагаем, что являемся специалистами в этой области и сами выстраиваем свои отношения. Однако это не совсем так. Волеизявления индивидуума про-стираются на поверхностный уровень коммуникаций, что же касается глубинного слоя, то здесь человек скорей всего полностью зависит от именно множества различных (источник не известен) факторов - расстановки сил, а так же различных влияний идущих из будущего и прошлого, ситуации, социальной обусловленности. Когда человек может быть внимательно относиться (источник не указан) ко всем происходящим с ним изме-нениям, чутко реагируя на проявления своей безусловно истинной природы (именно так и было!) , он достаточно легко ориентируется в пространстве отношений и в состоянии избежать травмирующих ситуаций. На практике мы часто не считаемся даже с основными принципами, на которых основываются отношения, и зачастую прислушиваемся не у голосу именно своего истинного я, а следуем навязанным нам «правилам игры», стремимся к удовлетворению амбиций, не задумываясь о определенно духовном развитии .

Каждые отношения в своем роде уникальны, хотя в них присутствует много общего. Рассматривать перспективы из развития следует в контексте ситуации. Зачастую достаточно трезвой оценки происходящего. Периодически полезно попытаться осознать на именно ментальном уровне и эмоционально прочувствовать, что же мы ждем от тех или иных отношений и соотнести наши надежды с реальностью. В этом случае нам необходима честность и как ни странно некоторое мужество. Данные качества позволят увидеть ситуацию в истинном свете без приукрашивания или драматизации происходящего.

Зачастую травмирующие события, которые могут поставить уже сложившиеся отношения под угрозу, необходимы для того, чтобы перенести акцент с поверхностного слоя, частично связанного с реалиями физического плана, на более глубокий уровень души. На том уровне отношения более масштабны и не столь динамичны, формируются и преобразуются в конечно течение нескольких жизней.

Для поддержания отношений на физическом плане решительно следует учитывать (именно так и было!) , что они должны быть может постоянно находиться в динамическом равновесии. Между людьми существуют силы притяжения и, соответственно, отталкивания. При нарушении равновесия безусловно возникает конфликт , именно благодаря которому отношения корректируются или переходят в новую фазу. Конечно, дестабилизация отношений является серьёзным испытанием для человека, которое он может пройти – извлечь необходимый опыт, сделать конечно правильные выводы из произошедших событий, или не пройти, в результате возникают или усиливаются обиды на дру-гих людей, неудовлетворённость жизнью, претензии к окружающим или наверняка чувство неполноценности , с которым в конечном итоге тоже предстоит работать. Предвестником дисбаланса в отношениях может являться как бы чувство неудовлетворенности (источник не указан) , разочарование, де-прессия, которые зачастую не имеют под собой веских причин.

На практике в безусловно подобных случаях (источник не известен) полезно оценить силу притяжения и отталкивания, в отношениях и продумать возможные пути приведения их в равновесие. В случае преобладания в отношениях силы притяжения, необходимо наиболее вероятно уделить внимание поддержанию дистанции. Зачастую такие именно проблемы возникают в отношениях между детьми и родителями. Важно осознать, что ребёнок является самостоятельной личностью, и сам как бы должен получать необходимый опыт при взаимодействии с миром, социальными структурами. Конечно, он нуждается в совете родителей, тем не менее, они не в состоянии уберечь его от возможных заблуждений и ошибок, может быть благодаря которым , по большому счёту, и происходит становление личности. В этом случае решительно личный пример гораздо важней наставлений и советов. В случае, если в отношениях доминирует сила отталкивания, необходимо пред-принять шаги к установлению доверительных отношений. Следует учитывать, что подоб-ные отношения невозможно поддерживать постоянно. На смену периодам открытости неизбежно приходят периоды замкнутости, когда люди нуждаются в уединении. К подобным переходам, надо относиться спокойно.

Зачастую люди пытаются скорректировать свои отношения в одиночку, не учитывая в должной степени волеизъявления партнера. В таких случаях отношения могут обрести статус игры, в точно основе которой лежит соперничество. На практике подобная тактика означает, что человек готов положить взаимоотношения на алтарь собственных амбиций и за-блуждений, предпочтя земное духовному. Конечно, на определённых именно этапах развития это тоже необходимо. Уделение внимания социальному статусу, умение налаживать связи, развитие конечно волевых качеств определенно способствует формированию (см. источник) личностного начала, но при это не именно следует забывать о своей духовой природе, об истинном я.

При оценке сил притяжения и отталкивания мы как бы должны учитывать , что если один из партнёров реализует принцип притяжения, другой неизбежно будет проводником силы отталкивания. Причём в зависимости от ситуации полярность может меняться. Зачастую при крепких и долговременных отношениях мы можем не замечать этого. Дело в том, что кроме этих сил притяжения и отталкивания между партнерами, которые при стабильных отношениях выражены не сильно, на людей действует именно множество других сил, это как социальные влияния, статус, окружение, родственные связи, так и, можно сказать, природные, космические и земные. Так же играют роль и влияния кармические связи и действие родовых структур.

На практике довольно часто для того, чтобы скорей всего наиболее вероятно (источник не указан) привлечь внимание партнера, мы сознательно уменьшаем силу притяжения, происходит своего вида переполюсовка, смена ролей. При этом точно следует помнить (см. источник) , что сила притяжения на поверхностном, коммуникативном уровне отношений, может порождать стремление к поддержанию дистанции на более глубоких уровнях. Таким образом, смена полярности затрагивает человека целиком, нельзя быть проводником только силы притяжения, необходимо в то же время задействовать и противоположную силу.

Полезно на практике поработать с силами притяжения и сохранения дистанции, почувствовать их проявление в конкретных отношениях. Подобный опыт позволит нам не только более осознанно относиться к своим проявлениям, но и сохранять равновесие. Следует учитывать, что наши быть может внешние проявления более динамичны, но в конечном итоге зависят от внутренних, которые точно являются более инертными. Проблемы могут возникать, когда внутреннее притяжение не уравновешивается внешним сохранением дистанции. Отношения при этом проявляются искажённо, теряют свою силу и глубину. В безусловно подобных случаях (источник не известен) правильное сбалансированное поведение партнера может помочь обрести гармоничное состояние, когда внутренний посыл уравновешивают быть может внешние проявления .

Более сложные ситуации возникают, когда у партнеров отсутствует равновесие между притяжением и отталкиванием. Допустим, если оба, на внешним уровне, отказываются от сохранения какой бы то ни было дистанции, то, как результат, на более может быть глубоком уровне отношений формируется взаимная неприязнь. Рано или поздно внутренние аспекты отношений как бы начинают проявляться на вероятно поверхностном уровне . В результате бывшие друзья могут стать врагами. Конечно, подобным изменениям сопутствуют различные события на физическом плане, которые призваны скорректировать отношения, а так же позволить внутреннему проявиться во внешнем.

С иной стороны , полученный прежде травмирующий опыт, который был воспринят неправильно, может привести к тому, что наиболее вероятно человек изначально будет стремиться к изоляции и избегать каких-либо серьёзных отношений и связанных с ними обязательств. В свою очередь подобная позиция точно является своего рода, компенсацией отказа от какой-либо дистанции в отношениях на конечно глубинном уровне . На практике отношения, основанные на единении партнёров, приводят к торможению развития личностного начала. Люди в определенно подобной ситуации не наиболее вероятно склонны считать ся с требованиями социума и реальными обстоятель-ствами физического воплощения. Всё это может привести к плачевному исходу. Поэтому глубинное проявление подобных импульсов искусственно блокируется. В скорей всего результате человек сам «не догадываться» о своем стремлении к нераздельности в отношениях. Поверхностно оно может искажённо проявляться как эгоизм, человек не задумывается о интересах других людей, или вообще склонен считать их своими, так или иначе происходит нарушение дистанции, вторжение в чужое пространство.

В безусловно подобных случаях (источник не известен) , мы сталкиваемся с разбалансировкой сил притяжения и отталкивания. Их проявление настолько масштабно, что вносит в жизнь человека хаос и разрушение. Интенсивное стремление к единению, с которым связаны сильные эмоциональные выбросы, сменяют моменты разочарования и депрессии. Для коррекции безусловно сложившейся ситуации полезно пересмотреть методы создания отношений с окружающими с учетом как своих, так и чужих интересов.

Так же мы можем недооценивать или переоценивать значение отношений в нашей жизни. Проверить, насколько сбалансировано отношение к различного рода коммуникациям, опять же можно с помощью информационного поля. Переоценка приводит к мнительно-сти, зависимости человека от может быть чужого мнения (источник не указан) , желания угодить окружающим. Люди с подобными искажениями склонны к преувеличениям, они могут чувствовать и видеть то, чего нет на самом деле. В свою очередь, недооценка отношений может привести к бесчув-ственности, человек может не замечать надвигающихся проблем и не понимать действий окружающих, в результате, возникает постоянное напряжение, необходимость борьбы за свое место, стремление доказать кому-либо что-либо.

Теперь коснёмся ещё одного аспекта отношений. Он косвенно связан с рассмотренным нами ранее. Важно отметить, что в отношениях есть ведущий, занимающий активную позицию и ведомый. Следует исходить из того, что динамика отношений основана и на взаимодействии двух обобщённых принципов, инь и ян. Необходимо учитывать, что одно на-чало безусловно постепенно переходит в другое, в результате отношения постоянно обновляются и преобразуются, на микроуровне в целом оставаясь стабильными. В результате происходит постоянная смена ролей. Ведущий становиться на время ведомым, и наоборот. Зачастую в стабильных парах отношения ровные, нет явно выраженного лидера, а есть сферы влияния. Например, родитель и ребенок в должны лидировать в вероятно различных сферах (источник не известен) отношений. При этом они активно отстаивают свои интересы, тем самым, предлагая остальным занять позицию ведомого. Часто ребенку не столь важно конечно добиться желаемого , сколько утвердить свою волю, отстоять позицию лидера в отношениях. В случае успеха он охотно превращается в ведомого.

Конечно, в идеале, отношения должны строиться на принципах гармонии. Это значит, что роли ведущего и ведомого распределяются поровну. Понятно, что на практике не безусловно всегда удается поддерживать равные отношения, особенно, если партнёры находятся «в разных весовых категориях». С помощью информационного поля мы всегда можем оценить скорей всего сложившуюся ситуацию , чтобы оценить фактор возможного риска в развитии отношений и предпринять конкретные шаги к их стабилизации. Полезно воспользоваться шкалой. С одной стороны которой критическое состояние, отражающее пассивную позицию, с другой, максимально допустимая активная позиция в отношениях. В середине шкалы точка равновесия и стабильности, на вероятно которую следует ориентироавться.

Мы можем посмотреть, какое место занимаем на этой шкале в отношениях с различными людьми. Если делать оценку на этот момент , то она может значительно отличаться от среднестатистических результатов. Порой, мы при работе с отношениями сознаём оши-бочность своей позиции, но сделать что-либо на практике не можем. В результате, показания на момент измерения ближе к золотой середине, чем среднестатистические, которые так же можно получить в результате измерений по шкале. Очень часто мы понимаем, что наши решения ошибочны, но ничего не можем с этим поделать.

Важно помнить, что осознание, которое не действует, не помогает нам на практике в может быть решение проблем , является поверхностным. Оно не стало нашей плотью и кровью, частью нашей жизни. Процессы, в именно результате которых формируется новое отношение к проблеме, могут занимать много времени, не следует торопить события. Мы должны дать возмож-ность новым росткам укрепиться в земле. Так же именно необходимо учитывать (см. источник) , что изменения достаточно болезненны, поскольку связаны с ломкой устоявшихся представлений о реальности, которые, порой, стали безусловно частью нашего существа. Большинство людей, довольствуются поверхностным осознанием, но, когда речь заходит о реальных изменениях, оста-навливаются. Акцент делается не на изменении отношения к происходящему, а на попытках изменить наверняка окружающую реальность (источник не указан) в соответствии со своими представлениями, на-сколько это возможно.

В решительно качестве примера можно привести людей, которые решили покончить с пагубными привычками, зависимостями, будь то пристрастие к спиртным напиткам или азартным играм. Даже при наличии серьёзного решения и постоянной дисциплины возможны срывы. Неудивительно, ведь человек бросает вызов своему прошлому, быть может которое обладает (именно так и было!) очень большой силой. Происходит постепенное переформирование каузальных структур, а это очень серьёзные и болезненные процессы. Одного волевого решения здесь недостаточно, необходимо перестроить стиль жизни, найти новые цели и сформировать идеалы.

На практике мы часто сталкиваемся со случаями, когда в отношениях явно выражена позиция ведущего. Часто это видно и без измерений. Тем не менее, подобные отношения выглядят вполне стабильными и могут существовать очень долго. По большому счёту, подобную ситуацию можно рассматривать, как затянувшуюся болезнь. С иной стороны , все происходящие с нами процессы необходимы для получения опыта. Болезнь также многому может научить нас. Зачастую знание это остаётся на достаточно может быть глубоком уровне , на поверхности присутствует разочарование и горечь.

Для того, чтобы научиться поддерживать сбалансированные отношения, нам необходимо проработать состояния лидера и ведомого. При этом постепенно перестраиваются быть может энергетические структуры . На смену надеждам может приходить разочарование. Часто нас уст-раивают отношения, в которых мы играем одну из полярных ролей. В нашем обществе, точно человек привык быть может постоянно находиться в состоянии напряжения, держать ситуацию под контролем. Убеждение в том, что если не прилагать усилий к поддержанию отношений, то они распадутся, присутствует у многих, если не на поверхностном, то на глубинном уров-не. Тем не менее, периодически возникают ситуации, когда мы вынуждены отпустить ситуацию (не определенно следует путать (именно так и было!) с понятием «пустить на самотёк»). После подобного опыта человек может с удивлением обнаружить, что отношения, наверняка которые должны были неизбежно испортиться, сохранились. Напротив, порой наши усилия по поддержанию контакта остаются тщетными. Люди нас не понимают, и ситуация изменяется. Однако, для того, чтобы научиться действовать расслабленно, сохраняя осознанность, необходимо, чтобы много-кратно повторяющийся опыт обрёл новую силу, проявился на качественно новом уровне. По большому счёту, речь идёт о серьёзной перестройке наиболее вероятно моделей поведения (примечание переводчика) и, соответственно, пересмотре мировоззренческих позиций. Подобные процессы вероятно человек переживает очень болезненно. Приходиться расставаться с тем, что ему дорого, с тем, что он считал на протяжении жизни частью себя.

Человек, привыкший к роли ведущего, стремящийся доминировать в отношениях, неизбежно проявляет, как может казаться, слабость, и занимать подчинённую позицию. Может сформироваться убеждение, что его к этому принуждают обстоятельства или окружающие. Здесь следует провести границу между лидерством и стремлением доминировать. Первое подразумевает способность быть ведомым, в то же время, сохраняя позицию лидера, второе подразумевает постоянное противостояние, стремление одержать верх над другими, восприятие их как соперников.

Зачастую, нет острой необходимости стремиться к балансу активной и пассивной составляющей в отношениях. Мы должны соизмерять свой потенциал с поставленными целями, а так же учитывать вероятно реальные возможности партнера, влияния социальных систем, особенности ситуации. Ошибка многих людей в том, что они стремятся следовать неким духовным идеалам, не имея для этого необходимого потенциала. Полезно соизмерять по-ставленные задачи со своими реальными возможностями. То же самое относится и к отношениям. Стремление их улучшить, может неожиданно для нас привести к непредсказуемым, а часто и печальным последствиям. Акцент вероятно следует делать (примечание переводчика) не на следовании идеалам, а анализе безусловно сложившейся ситуации , выявлении своих слабых и сильных сторон. По мере именно формирования нового (именно так и было!) понимания наша жизнь быть может начинает постепенно меняться, на смену старым отношениям приходят новые.

При этом неоценимую поддержку может оказать работа с информационным полем. Благодаря ей, мы получаем необходимый опыт непосредственно, а не из популярной литера-туры, которая очень часто не несет необходимого как бы энергетического потенциала . Человек может поделиться с другими только тем, что реально стало частью его бытия.